Mon mari m’a mis un ultimatum il y a deux ans : ouvrir notre mariage, ou divorcer. J’ai choisi d’ouvrir le mariage. Aujourd’hui, je m’épanouis avec deux partenaires formidables, et lui découvre que le bassin de rencontres ressemble davantage à une flaque. Il veut maintenant tout refermer.
Leo, trente-quatre ans, et moi, trente ans, étions ensemble depuis sept ans et mariés depuis quatre. Pas d’enfants, et pas l’intention d’en avoir. Quand il m’a demandé l’ouverture du mariage, j’ai été anéantie. Je ne comprenais pas pourquoi il ne me suffisait pas, et je ne supportais pas l’idée de le partager.
Il m’a servi le même discours que beaucoup d’hommes servent à leur épouse : il m’aimait, mais je ne comblais pas ses besoins. Il avait besoin de plus que ce que je pouvais donner. C’était juste pour pimenter notre vie, juste du sexe, etc. Je lui ai demandé s’il y avait quelqu’un d’autre.
Il a dit non. Aujourd’hui encore, je ne sais pas si je l’ai cru. Sur le moment, j’étais furieuse et blessée, alors j’ai refusé. Il a insisté pendant une semaine, puis il m’a lancé l’ultimatum.
J’ai choisi l’ouverture parce que je ne supportais pas l’idée qu’il me quitte. Nous avions des règles : pas de partenaires à la maison, tests MST tous les trois mois, un week-end par mois réservé pour nous, et tout argent dépensé pour nos partenaires devait venir de nos comptes personnels. Pendant les trois premiers mois, je n’ai pas participé. Leo, lui, s’y est mis immédiatement.
Il sortait presque tous les soirs, rentrait tard, mais il se montrait toujours si heureux et aimant avec moi pendant que je mourais de l’intérieur. Pensait à lui avec d’autres femmes me tuait. Je me sentais seule, laide, jamais à la hauteur. J’ai tout raconté à ma sœur Katie, vingt-six ans, et à quelques amies proches.
Katie m’a dit de jouer son jeu et de participer moi aussi. S’il pouvait coucher avec d’autres, je le pouvais aussi. Franchement, je n’avais pas beaucoup de confiance en moi. J’étais un peu en surpoids, je ne me suis jamais considérée comme conventionnellement jolie.
J’avais peur que cela m’humilie encore plus. Katie et ma meilleure amie Jessie, trente ans, ont créé mes profils de rencontre en ligne à ma place. J’ai reçu tellement de messages que j’étais submergée. Quand je l’ai dit à Leo, il a été surpris, mais il m’a dit de faire ce que je pensais être le mieux.
Jessie m’a aidée à choisir mon premier rendez-vous, et j’ai passé un excellent moment. Il ne m’a pas mise sous pression, il m’a emmenée boire un verre et dîner. Nous avons fini par être intimes, mais tout est resté léger et nous ne nous sommes plus vus après quelques mois. Ce premier homme m’a rendu confiance en moi.
J’ai continué à sortir avec d’autres hommes. Beaucoup voulaient me régaler, donc je n’ai pas eu à dépenser grand-chose de mon argent. En plus, certains m’ont offert les meilleures expériences intimes de ma vie, presque comme dans les romans d’amour. C’était incroyable.
Je vois actuellement deux hommes en plus de Leo. Mark, trente-huit ans, est plutôt un petit ami stable depuis environ six mois. Steven, vingt-cinq ans, est très léger, on traîne surtout ensemble et on fait l’amour. Ils savent tout de mon mariage ouvert et de mes autres relations, et ça ne les dérange pas du tout.
Leo, lui, n’a pas eu cette chance. Au début, oui. Il sortait tout le temps sans se soucier de rien, même quand j’ai commencé à sortir moi aussi. Mais maintenant, il se plaint beaucoup et ne sort presque plus.
Il râle parce qu’il est souvent celui qui dépense de l’argent. Beaucoup de femmes qu’il tente de séduire veulent une connexion émotionnelle avant l’intimité. Il veut souvent des femmes plus jeunes, mais elles préfèrent les hommes plus jeunes. Il est aussi contrarié que je sorte avec des hommes si souvent pendant qu’il reste seul à la maison.
Il ne m’a pas encore demandé de refermer le mariage, mais je sens que cela va venir. Il répète qu’il nous manque, qu’il veut passer plus de temps ensemble. Il essaie beaucoup plus souvent d’initier l’intimité. Il veut des rendez-vous, des vacances, tout ça, de plus en plus, et il s’énerve quand je lui dis que je ne peux pas parce que j’ai déjà prévu des choses avec mes partenaires, surtout Mark.
Honnêtement, je ne pense plus aimer Leo. Je tiens à lui, mais je ne l’aime plus. Je ne dis pas que j’aime Mark ou Steven, mais je me sens aujourd’hui plus proche de Mark que de mon propre mari. Mark me met à l’aise, en sécurité, et j’aime passer du temps avec lui plus qu’avec Leo.
Steven est drôle, doux, et très doué au lit. Katie et Jessie me poussent au divorce depuis un an, mais j’avais peur de le blesser et je croyais encore l’aimer. En fait, je pense que mon amour pour lui est mort au moment où il a demandé l’ouverture du mariage. Le voir râler maintenant parce qu’il n’en profite pas est également un repoussoir pour moi.
Mais je ne sais pas si le divorce est la meilleure option. Je tiens toujours à lui, je ne veux pas lui faire de mal. Peut-être que s’il demande enfin à refermer le mariage, on pourra en parler à ce moment-là. Une semaine plus tard, j’ai reçu tellement de commentaires et de messages que j’étais débordée, surtout quand beaucoup répétaient toujours la même chose : divorce, divorce, divorce.
Mais une partie de moi aime encore mon mari. Je sais que dans mon dernier message je disais que je ne l’aimais plus, mais je ne peux pas oublier ce que j’aime chez lui. J’aime quand il chante sous la douche. J’aime quand il rit si fort qu’il renifle.
J’aime quand il m’embrasse le front après une mauvaise journée. J’aime quand il me tient la main pendant qu’on regarde la télé. Leo a fait beaucoup de choses nulles, mais ce n’est pas le grand salaud que les gens imaginent. Peut-être que c’était ma faute, mais même si je l’aime encore, je ne suis plus amoureuse de lui.
Je ne le suis plus depuis un moment. Je tiens à lui, une partie de moi l’aime encore, mais vous aviez raison : j’aurais dû divorcer dès l’ultimatum. Samedi dernier, nous avons eu la grande discussion. C’est moi qui l’ai lancée, mais il n’avait pas l’air surpris.
Je lui ai dit que j’avais remarqué qu’il n’aimait pas me voir sortir avec Mark ou Steven, et je lui ai demandé s’il y avait un problème. Il a dit oui, mais il ne m’a pas demandé de refermer le mariage. Il m’a seulement demandé si je l’aimais encore. J’ai répondu quelque chose comme « plus comme avant ».
Il a fondu en larmes, ce qui m’a fait pleurer aussi. Il savait depuis un moment que je n’étais plus amoureuse, mais il espérait me reconquérir en concentrant toute son énergie sur moi. Je lui ai dit la vérité : pendant ces trois premiers mois de mariage ouvert, je pense que mon amour pour lui est mort, et je n’ai pas réussi à le faire revenir. Je lui ai dit que je tenais toujours à lui et que je l’aimais, mais que ce n’était plus pareil.
Il m’a demandé si j’aimais Mark ou Steven, j’ai dit non. J’aime être avec eux, je tiens beaucoup à eux, mais je ne suis amoureuse d’aucun des deux. Je lui ai enfin demandé pourquoi il avait voulu ce mariage ouvert. Beaucoup d’entre vous avaient dit qu’il avait déjà quelqu’un en ligne de mire, et vous aviez raison.
Il y avait une femme au travail qui l’intéressait, et elle le voulait aussi. L’ouverture était juste une permission. Il ne s’attendait jamais à ce que je trouve mes propres partenaires, étant donné mon manque de confiance. Mais il ne voulait pas m’arrêter parce qu’il pensait que rien n’en sortirait.
Il n’aimait pas vraiment me voir avec d’autres hommes, mais il savait que ce ne serait pas juste de me dire non après que je lui avais donné ma permission. Mark et Steven le rendaient insécurisé parce que je passais autant de temps avec eux régulièrement. Pour lui, l’ouverture servait juste à avoir du sexe à côté. Il ne faisait que des plans sans lendemain, rien de durable.
Il n’a jamais aimé que moi, mais il pensait que je tombais amoureuse de mes partenaires, qu’il me perdait, et il voulait me reconquérir. On a beaucoup pleuré, beaucoup parlé. On a décidé de divorcer. La maison est à son nom, alors je vais emménager chez Katie pour un moment.
Il m’a dit que je n’étais pas obligée, que je pouvais rester jusqu’à la finalisation du divorce, mais je ne peux pas. C’est trop dur de le regarder parfois. Je ne sais pas ce que je ressens, pour être honnête. Je pensais être soulagée ou triste, mais je suis juste épuisée.
J’aurais aimé être comme vous vouliez que je sois, à répondre avec sarcasme ou à lui jeter ça à la figure, mais je n’ai pas l’impression d’avoir gagné quoi que ce soit. Je me sens juste perdue. Deux mois plus tard, beaucoup de choses se sont passées, mais aussi rien du tout. J’ai encore beaucoup d’émotions, mais je suis surtout fatiguée.
Leo et moi sommes toujours en plein divorce. C’est aussi amiable qu’un divorce peut l’être. Comme on s’est mis d’accord mutuellement et qu’on a un contrat de mariage, le partage du reste se fait facilement, cinquante-cinquante. Mon avocate dit que je devrais être divorcée d’ici la fin de l’année.
Leo tenait à me verser une pension alimentaire, mais je n’étais pas intéressée. Grâce à beaucoup d’entre vous qui m’ont fait réfléchir à l’explication de Leo sur l’ouverture du mariage, je l’ai de nouveau abordé et je lui ai demandé d’être complètement honnête avec moi au sujet de cette femme du travail. Il a admis qu’il y avait plus que ce qu’il avait dit. Voici ce qu’il m’a expliqué, et j’ai décidé de le croire.
Même s’il ment, cela n’a plus d’importance puisque nous divorçons. Selon lui, il postait sur Reddit au sujet de ses kinks pour avoir des conseils, ce que je savais déjà. Il recevait des messages d’une certaine utilisatrice, et ils échangeaient sans arrêt. Il mentionne mon nom dans une conversation, qu’il m’a laissée lire.
Pendant sa pause déjeuner, sa collègue, appelons-la Mary, l’approche et lui demande s’il utilise Reddit, puis lui demande son pseudo. Il confirme, et Mary lui révèle qu’elle est l’utilisatrice avec qui il parle. Ils commencent à parler de plus en plus en vrai, comme amis, puis passent sur Instagram. Il m’a aussi montré ces conversations.
C’était surtout des mèmes et des blagues, avec des flirts occasionnels et des mentions de kinks. À un moment, elle dit que c’est dommage qu’il ne soit pas célibataire. C’est là qu’il a décidé d’exiger l’ouverture du mariage, parce que Mary était clairement intéressée par lui et par les mêmes kinks, et qu’elle pourrait le combler intimement, ce que je ne pouvais pas faire. Voilà comment il l’a dit, en gros.
Pour être honnête, nous avions des difficultés au lit avant l’ouverture. Je suis très classique, et il a découvert ses kinks après notre mariage. J’ai tout essayé pour lui, mais je n’arrivais pas à entrer dedans, et il n’aimait pas me voir me débattre, donc il n’a plus essayé une fois qu’il a vu que je n’aimais pas ça. Nous avions des incompatibilités intimes.
Peut-être que nous étions voués à échouer, même sans l’ultimatum. Nos familles, à part ma sœur, ont été choquées quand on a annoncé notre divorce. Elles nous croyaient si heureux et amoureux. Ma mère me blâme, ce à quoi je m’attendais, mais ça fait quand même mal.
Ils ne sont pas au courant du mariage ouvert, et Leo et moi comptons le garder secret. Je pense qu’il a honte de le dire, et moi aussi, pour être honnête. Je croyais vraiment que Leo était l’amour de ma vie. Il était mon premier pour presque tout.
On était ensemble depuis sept ans, mais on était amis depuis la fac. Je le connaissais depuis près de douze ans, et nous allons bientôt devenir des étrangers. Je pleure encore mon mariage, même si Katie et Jessie me répètent que c’est pour le mieux. Elles sont ravies, elles ne le cachent pas, mais elles savent que c’est une période étrange pour moi.
Je ne sais pas quoi ressentir. Je pensais me sentir libre, soulagée, ou au contraire dévastée, mais je me sens juste bizarre, comme si j’avais perdu une partie de moi-même sans savoir comment la retrouver. Je vis toujours chez Katie, mais je déménage bientôt. J’ai trouvé un appartement une pièce près de chez Jessie, pour ne pas être complètement seule.
Mark m’a proposé d’emménager chez lui, j’ai refusé. Honnêtement, on est en pause. Il sait que j’ai du mal à digérer la fin de mon mariage. Je pense qu’il veut qu’on soit officiels, mais je ne sais pas.
J’aime vraiment Mark et je ne veux pas le perdre, mais j’ai besoin de me retrouver d’abord. Quant à Steven, on a rompu début août après une offre d’emploi dans un autre État. Même si c’était léger, j’ai pleuré un peu. Steven est quelqu’un de bien.
La femme qui l’aura sera chanceuse. On s’envoie encore des messages de temps en temps, surtout des TikTok et des messages polis pour prendre des nouvelles. On me demande parfois si je veux revenir à la monogamie, même après avoir expérimenté et m’être clairement investie dans cette relation poly. La réponse est oui, je le veux.
Même si Mark et Steven étaient géniaux et que j’ai rencontré plein de bons gars pendant mon mariage ouvert, je ne sais pas si j’ai vraiment été heureuse avec moi-même et mes choix. Je pense aussi que je me sentais souvent coupable, comme si je trompais Leo, Mark et Steven, même si tout était consenti. La polyamorie peut marcher pour certains, mais ce n’est vraiment pas pour moi. Jessie dit que je dois voir un thérapeute.
J’ai essayé d’en chercher un, mais trouver quelqu’un de disponible et qui semble bien correspondre, c’est pénible. J’espère en trouver un d’ici la fin du divorce. Je veux aussi décider quoi faire pour Mark par moi-même. Je ne veux pas le mener en bateau.
Peut-être qu’on devrait faire une pause, ou peut-être que je devrais lui dire de me quitter. Il mérite de trouver son propre bonheur sans s’inquiéter pour moi. Quatre mois plus tard, c’est officiel : Leo et moi sommes divorcés. C’est finalisé en début de semaine.
Quand j’ai réalisé que c’était vraiment fini, j’ai pleuré. Mais ce n’était pas un pleur triste comme avant, c’était surtout du soulagement. Soulagement que ce soit fini, soulagement de pouvoir tout laisser derrière moi. Certains seront contents d’apprendre que j’ai finalement accepté la pension de Leo.
Ce n’est pas énorme, mais ça m’aide pour certaines dépenses. Je pense qu’il l’a proposée pour apaiser sa culpabilité. Quelles que soient ses raisons, ce n’est plus mon problème. J’ai maintenant une thérapeute.
Elle est formidable et m’aide à démêler des traumatismes d’enfance non résolus qui ont affecté mon mariage. Sans ma mère, je ne pense pas que j’aurais jamais accepté l’ouverture du mariage. Beaucoup ont cru que Leo avait détruit mon estime de moi, mais c’était toujours ma mère. Ma thérapeute m’aide à comprendre que ma mère est, et sera probablement toujours, une personne toxique.
J’essaie de poser des limites et de réduire lentement le contact avec elle. C’est dur, mais j’essaie. Pour Leo, ma thérapeute m’a conseillé de fermer cette porte. Il voulait qu’on reste amis.
Malgré mes progrès, il a encore un effet sur moi. Beaucoup de ses messages étaient des tentatives pour me convaincre de lui donner une autre chance, ou des promesses de devenir le mari que je mérite. Ma thérapeute a dit que je devais être ferme sur mes limites, et parfois la meilleure façon d’être ferme, c’est de tracer une ligne claire. Je lui ai donc demandé de ne pas me contacter pendant quelques mois pendant que je me reconstruis.
Jusqu’ici, il a respecté, pour la plupart. Il me suit toujours sur Instagram et on est amis sur Facebook, mais il ne commente jamais mes posts et ne m’écrit jamais. Parfois il aime quelque chose, et c’est tout. Je peux gérer ça.
J’ai aussi veillé à ne pas aller voir ce qu’il devient, sur les conseils de ma thérapeute, pour ne pas rester obsédée par lui et les « et si ». Même après tout ça, je ne le déteste pas. Je pensais que je devais le détester parce que tout le monde semblait le détester pour ce qu’il avait fait. Ma thérapeute m’a expliqué qu’il est plus facile de détester quelqu’un qu’on ne connaît pas que quelqu’un qu’on connaît, parce que j’ai tellement de souvenirs merveilleux que je ne peux pas séparer des souvenirs douloureux qu’il m’a laissés.
Alors je ne le déteste pas. Je ne le considère même pas comme une mauvaise personne. Il est égoïste, centré sur lui-même, et il m’a beaucoup blessée, mais il sait aussi être drôle, doux et attentionné, et c’est pour ça que je suis tombée amoureuse de lui au départ. Je vois toujours Mark.
J’avais essayé de lui dire qu’on devrait rompre parce que j’étais dans un drôle d’état d’esprit et que je pensais qu’il méritait mieux, mais il m’a dit qu’il m’aimait, qu’il voulait m’attendre et qu’il irait à mon rythme aussi longtemps que nécessaire. J’ai envie de le croire et j’aime être avec lui, alors je suis prudemment optimiste. On ne vit toujours pas ensemble, et j’aime assez ça pour l’instant. J’apprends à redevenir moi-même.
Leo a été dans ma vie si longtemps que j’ai oublié ce que c’était d’être juste moi, et pas moi et Leo. Je me suis même adopté un chien, ce que j’ai toujours voulu mais que je n’ai jamais eu parce que Leo était allergique. Il s’appelle Iroh et, grâce à lui, je ne me sens plus si seule. Ce sera probablement ma dernière mise à jour.
Je voulais juste vous remercier pour vos messages et votre soutien. Cela a vraiment compté pour moi. Merci, et bonne année.