La famille d’accueil qui m’a élevé pendant presque toute ma vie me met à la porte à dix-huit ans, pour me remplacer par un enfant plus jeune afin de continuer à toucher de gros chèques. Je réalise maintenant que c’était tout ce que je valais pour eux. J’ai dix-huit ans, et plus tôt aujourd’hui, on m’a dit que je devais faire mes valises et partir avant la fin de la semaine. Je suis encore sous le choc.
J’ai été retiré à ma famille biologique à l’âge de sept ans à cause de problèmes avec mes parents. J’ai ensuite été placé en famille d’accueil, puis confié à un couple que j’appellerai les Peters. Ce n’est pas leur vrai nom. Aussi fort que j’aie envie de divulguer leurs véritables informations, je ne le ferai pas.
Les Peters ont toujours été très gentils avec moi. Comme j’étais arrivé assez jeune, j’ai fini par les considérer comme mes parents. Je les appelais papa et maman. Je les traitais comme mes parents.
Je considérais leur fils biologique comme mon frère. Je n’étais pas leur seul enfant placé. Ils avaient aussi un garçon de neuf ans qui vivait avec nous depuis un peu plus d’un an. Je n’ai jamais été adopté par eux.
Je sais pourquoi : ils vivent de l’allocation de placement. Ça ne m’a jamais vraiment dérangé. Ils m’avaient dit que ça n’avait pas d’importance, que la légalité ne faisait pas de nous une famille. Je les croyais.
Plus tôt aujourd’hui, je suis allé sur le site de l’agence de placement, et j’ai découvert qu’ils recevaient au moins deux mille quatre cents livres par mois pour moi. Ou du moins, qu’ils les recevaient. Depuis mes dix-huit ans, l’allocation s’est arrêtée. Ils avaient toutefois demandé un arrangement de maintien en place, ce qui signifiait qu’ils continueraient à être payés tant qu’ils me soutenaient et me laissaient vivre avec eux.
C’était moins, environ mille livres par mois. Ils m’avaient dit que c’était approuvé jusqu’à mes vingt et un ans. Aujourd’hui, ils m’ont fait asseoir et m’ont dit que je devais partir. Ils m’ont expliqué que le placement était une affaire commerciale et qu’ils ne pouvaient pas se permettre de me garder avec la seule allocation de maintien en place.
On m’a donné jusqu’à la fin de la semaine. Quatre jours. Quelle générosité. Ils ont dit qu’ils avaient besoin de ma chambre parce qu’ils voulaient prendre un nouveau placement.
Ils m’ont littéralement dit que ce n’était pas personnel. Comme si ça pouvait me faire sentir mieux. Ils ont dit qu’ils me considéreraient encore comme un fils. Pas LA leur fils.
Comme un fils. Et qu’ils voulaient garder contact. Quelle blague. Ils ont choisi de me jeter dehors.
Moi, dix-huit ans, sans emploi, sans revenu, sans rien, sur le point de commencer l’université. Pourtant, leur fils biologique de vingt-cinq ans, lui, peut rester. Alors oui, je suppose que je n’ai qu’à aller me faire voir. Je suis celui dont personne n’a jamais voulu.
Je n’ai jamais vraiment fait partie de leur famille. Un jour plus tard. Merci pour tous vos conseils. Hier, j’étais sous le choc, et peut-être encore aujourd’hui.
Je ne pensais pas clairement. Je n’ai dormi que deux heures cette nuit. Je suis probablement un peu délirant aujourd’hui. J’ai contacté mon conseiller personnel.
Il va me voir en urgence à treize heures trente. J’aurai plus de détails sur ce qui va m’arriver. J’espère qu’il pourra organiser un hébergement d’urgence pour moi. Pour ceux qui disent que les Peters ne peuvent pas légalement me donner seulement quatre jours de préavis, je vais en parler à mon conseiller et demander son avis.
Je ne veux pas rester ici plus longtemps que nécessaire, parce que depuis qu’ils me l’ont dit, c’est comme si je n’existais plus. Ils me traversent du regard. Mais je ne partirai pas tant que je n’aurai pas un logement sûr. Je refuserai tout net.
Je ne me laisserai pas rendre sans abri. J’ai aussi une proposition conditionnelle de l’université, mais seulement si j’obtiens les notes prévues à mes examens. J’espère que ce sera le cas, mais comme je ne suis pas encore techniquement étudiant, je ne sais pas s’ils m’apporteront un soutien. Je vais aussi m’assurer que l’allocation de maintien en place s’arrête.
Je le dirai à mon conseiller aujourd’hui. J’ai un peu d’argent économisé. J’ai déjà commencé à chercher un travail. Cinq heures plus tard.
Je viens de rentrer et je suis épuisé. J’ai eu une longue réunion avec mon conseiller. Il a été très compréhensif et s’est dit bouleversé par la façon dont les Peters me traitent. Nous avons d’abord eu un entretien, puis je suis allé manger pendant qu’il parlait directement avec eux, et je suis revenu le voir pour qu’il me fasse le compte rendu.
Il m’inscrit sur la liste pour un logement social. J’espère que je n’aurai pas trop longtemps à attendre pour avoir ma propre maison. J’ai enregistré la réunion parce que je suis privé de sommeil et que j’ai du mal à retenir les longues discussions à cause de ma dyslexie et de mon autisme. De ce que j’ai compris, ils m’aideront à payer le loyer, et je recevrai aussi une somme pour le mobilier et les affaires de première nécessité.
Quand il a parlé aux Peters, je ne sais pas s’il leur a demandé ou exigé de me garder encore un moment, mais ils ont accepté de m’héberger jusqu’à la fin du mois d’août. Je n’ai donc plus à m’inquiéter de me retrouver dehors dans trois jours. Il m’a dit que l’allocation de maintien en place continuera jusqu’à mon départ officiel, puis elle sera coupée. Il m’a aussi dit que si je me sentais trop mal à l’aise, je pouvais être placé dans une auberge de jeunesse en attendant qu’un logement se libère.
J’ai répondu que je préférais rester chez les Peters jusqu’à ce que je sois prêt à déménager, même si c’est inconfortable. Sur une autre note, mon meilleur ami et moi avons eu une énorme dispute. Il a dit que j’étais ingrat. Ça m’a vraiment blessé.
J’aurais cru qu’entre tous, il me comprendrait. Peut-être que je me trompais. Peut-être que je suis déraisonnable. Je suis tellement fatigué que mes émotions ne sont pas sous contrôle.
Je lui reparlerai demain après avoir dormi. J’espère que cette dispute s’apaisera, parce que j’ai besoin de lui en ce moment. Je n’ai l’impression d’avoir personne d’autre. Je n’ai pas lu tous les commentaires, je ne m’attendais pas à en recevoir autant.
Merci à tous ceux qui m’ont offert leur soutien. C’est vraiment gentil. Le lendemain. Ça ne m’a jamais dérangé qu’ils soient payés pour s’occuper de moi.
Vraiment jamais. J’ai toujours su que j’étais un enfant placé. J’ai appris à quinze ans qu’ils recevaient de l’argent pour s’occuper de moi, et je me suis dit que c’était une bonne chose. Et c’en était probablement une.
J’ai eu des parents aimants pendant onze ans, c’est plus que ce que beaucoup peuvent dire. Je n’aurais simplement jamais cru qu’ils me feraient partir quand le paiement diminuerait. J’ai découvert que, quand j’étais enfant, ils recevaient cent onze livres et quatre-vingt-deux pence par jour pour moi. Quarante mille huit cent quatorze livres par an.
Je n’avais jamais eu le sentiment d’être différent de la famille. Je m’étais toujours senti aimé et en sécurité. Je ne comprends pas pourquoi ils ont changé d’avis sur moi. Personne ne me regarde plus dans les yeux.
J’en suis au point où je ne peux plus sortir de ma chambre, parce que tout ce que je ressens, c’est l’absence de l’amour qui était là avant. Je ne suis pas descendu pour les repas, alors qu’avant c’était une règle absolue. Si je ne descendais pas, je n’avais pas de nourriture. Mais maman a monté un plateau dans ma chambre et a frappé à la porte pour dire qu’elle le laissait là pour moi.
J’ai repensé à ce geste cent fois, pour essayer de me convaincre qu’ils m’aiment encore. Hier, en rentrant, je l’ai appelée par son prénom. Pas maman. Claire.
Elle a eu l’air contrariée. Une partie de moi est contente. Une autre partie se sent cruelle. Je savais que ça la blesserait, et je l’ai fait quand même.
D’une certaine façon, j’aimerais qu’elle prenne conscience de la douleur qu’elle me cause. J’espère qu’elle reviendra en arrière, qu’elle dira que c’était une erreur de jugement, qu’elle m’aime et veut que je reste. Mais si ça devait arriver, ce serait déjà arrivé. Je suppose que je ne vaux pas les soixante-seize livres par jour qu’ils perdent en ne me remplaçant pas par un autre enfant.
Voilà ce que je vaux pour eux. Soixante-seize livres par jour. Plus tard ce jour-là. Serais-je un imbécile si je coupais tout contact avec la famille qui m’a élevé pendant onze ans ?
Comme vous le savez, les Peters m’ont dit que je devais partir avant la fin de la semaine parce qu’ils voulaient prendre un autre enfant placé. Ça a été extrêmement difficile pour moi. J’ai dû contacter mon assistante sociale, qui leur a parlé, et maintenant ils me laissent rester jusqu’à la fin du mois d’août. Mais toute la famille a changé.
J’ai expliqué tout ça à mon meilleur ami, et j’ai dit que j’envisageais de couper les ponts avec eux après mon départ. Il m’a fait une diatribe sur mon ingratitude. Il a dit qu’ils m’avaient élevé pendant onze ans et que maintenant ils voulaient offrir ça à un autre enfant dans la même situation que moi. Je comprends ça.
C’est en partie pour ça que je me sens coupable. Mon ami ne me parle plus. Il me traite d’égoïste parce que je voulais rester chez eux comme promis, et parce qu’ils ont essayé de se débarrasser de moi avec quatre jours de préavis. Ils avaient des options pour me préparer à la vie indépendante avant mes dix-huit ans, et ils ont choisi de ne pas les prendre, parce qu’ils m’avaient dit que je pourrais toujours rester avec eux.
Le seul moment de ma vie où j’ai eu besoin de mon ami, et il est parti lui aussi. Je me sens si seul. Je ne comprends pas pourquoi il prend leur parti. Je comprends l’argument selon lequel ils continueront à aider un autre enfant.
Mais j’aurais juste aimé qu’ils n’aient pas à me jeter dehors pour ça. Quand j’ai suggéré à mon ami qu’ils auraient pu demander à leur fils biologique de partir à ma place, il m’a encore traité d’égoïste. Je ne sais même pas encore si je vais vraiment couper les ponts. J’ai juste dit que j’en avais envie.
Je regrette de l’avoir dit. Je ne m’attendais pas à ce que ça provoque une telle dispute. Est-ce que ça fait de moi le méchant ? Deux jours plus tard, troisième mise à jour.
Les Peters ont trouvé mes posts sur Reddit. Jamie, leur fils, a trouvé mon premier post. J’aurais dû être plus prudent avec les détails, mais mon esprit était si chaotique au moment où je l’écrivais que je ne pouvais pas penser correctement. Je ne sais pas comment il l’a trouvé, mais vu qu’il a presque dix mille votes positifs et que c’est Jamie qui m’a fait découvrir Reddit, il a dû tomber dessus.
Il y a quelques heures, Jamie est venu dans ma chambre. Il m’a montré le post et m’a demandé si c’était moi qui l’avais écrit. J’ai essayé de nier, mais je suis un très mauvais menteur. Il a tout de suite su.
Il m’a demandé pourquoi je ne lui en avais pas parlé. J’ai répondu que je croyais qu’il était au courant. Il m’a dit qu’il n’en savait rien et qu’il n’aurait jamais soutenu ses parents s’il avait compris ce qui se passait. On lui avait dit que c’était moi qui demandais à partir.
Il avait l’air sincèrement choqué et horrifié par les détails du post. Contre ma volonté, il a partagé mes messages dans le groupe de discussion familial. Il l’a fait pour me défendre. Maman, papa, je pense vraiment que vous devriez lire ça et voir l’impact que ça a sur lui.
J’aurais préféré qu’il ne le fasse pas. Ils ont tous les deux lu le message, mais aucun n’a répondu. Je n’ai pas quitté ma chambre depuis. Je suis très anxieux.
Je suis au bord d’une crise de panique. Je sens qu’elle arrive. Le lendemain, quatrième mise à jour. Voici ce que je m’apprête à envoyer dans le groupe de discussion familial.
Est-ce une mauvaise idée ? À Matt et Claire. Je suis arrivé chez vous à sept ans. Un enfant de sept ans qui n’avait jamais connu l’amour, l’affection, ni rien de doux.
On m’avait appris très tôt à avoir peur des adultes, à craindre les sautes d’humeur soudaines de mes parents biologiques. On m’avait appris à enfouir mes émotions et ma douleur, à ne jamais les montrer. Quand je suis arrivé chez vous, ma vie était gouvernée par la peur et l’anxiété. Je sais que mon comportement était épouvantable, difficile à gérer.
On m’avait appris que certaines actions n’avaient aucune conséquence, et que d’autres entraînaient des punitions dures et effrayantes. Le pire, c’est que ces règles ne semblaient jamais cohérentes. Je pouvais faire quelque chose un jour et être félicité par ma famille biologique, puis être battu le lendemain pour la même chose. L’amour n’était pas donné.
Il fallait le gagner. Il était conditionnel et superficiel. Vous m’avez montré une autre voie. Vous m’avez montré l’amour et l’affection, et au début c’était déroutant, difficile à comprendre.
Je ne pouvais pas m’imaginer comme autre chose qu’une nuisance. Je ne comprenais pas pourquoi quelqu’un pouvait m’aimer. Je ne comprenais pas pourquoi vous ne me battiez pas. Vous souvenez-vous de ce jour où je vous ai dit que vous pouviez me frapper si j’étais méchant, que ça ne me dérangerait pas ?
Petit à petit, vous m’avez appris à faire confiance et à m’aimer moi-même, et à aimer ceux qui m’entouraient. Vous m’avez montré que quoi que je fasse, vous ne renonceriez pas à moi. Vous ne me renverriez pas, vous ne me détesteriez pas. Et je sais que je n’ai pas facilité les choses.
J’avais peur. Vous m’avez fait comprendre que ce n’était pas ma faute si j’étais placé, que je n’étais pas responsable de ce qui était arrivé dans ma famille biologique. Vous m’avez montré des façons saines de canaliser mes peurs. Vous m’avez montré l’amour, la compassion et la gentillesse.
Le premier jour où je me suis senti vraiment en sécurité, c’est quand j’étais dans vos bras, à huit ans, en train de regarder Shrek. J’y repense encore. Pour vous, ce n’était sans doute qu’un jour comme un autre. Pour moi, c’est un souvenir fondateur.
Un moment qui façonne la façon dont je me vois. Vous vous êtes assis avec moi quand j’étais angoissé à l’idée d’entrer au collège. Vous m’avez consolé quand ma mère biologique m’a dit qu’elle ne voulait plus faire partie de ma vie. Vous étiez là quand untel m’a quitté à quinze ans, et que j’avais l’impression que mon monde s’écroulait à nouveau.
Vous m’avez encouragé à dépasser mes limites dans mes études et à postuler à l’université. La chose la plus importante que vous m’ayez montrée, c’est que j’étais digne d’être aimé et respecté. Vous n’avez jamais abandonné. Je suis qui je suis aujourd’hui grâce à ce que vous avez fait.
Je me regarde, et je vois de la compassion, de l’attention et de la gentillesse, et dans ces qualités, je vous vois. Vous n’étiez pas ma famille biologique, mais vous étiez ma famille. Ma seule famille. Je ne comprends pas ce qui a changé.
Pourquoi ce revirement ? Pourquoi êtes-vous passés de parents aimants et attentionnés à ça ? Quand je sors de ma chambre maintenant, je ne ressens plus cet amour et cette gentillesse qui m’ont tiré du gouffre quand j’étais enfant. C’est comme si vous aviez complètement changé la façon dont vous me voyez.
Et je ne comprends pas pourquoi. Il y a quelques jours, vous m’avez dit que je devais partir. Vous m’avez donné quatre jours pour quitter ma famille. Vous m’avez renvoyé à l’enfant de sept ans que j’étais.
Je ne dis pas ça pour vous faire culpabiliser, ni pour vous demander de me garder. C’est fini, ça, et malheureusement, je ne pense pas que je pourrai jamais vous revoir de la même façon. Je comprendrais que vous ayez des difficultés financières, ou que vous vouliez aider un autre enfant comme moi. Mais pourquoi ne pas m’en parler ?
Pourquoi me l’annoncer comme ça, puis agir comme si je ne comptais pas ? Pourquoi me dire que c’est une affaire commerciale ? Vous pensiez que ça ferait moins mal ? Depuis que vous me l’avez dit, ma vie est sens dessus dessous, et je ne sais pas comment je vais m’en sortir.
Si je m’étais senti comme ça il y a quelques semaines, vous savez vers qui je serais allé ? Vers vous. Je vous aurais parlé de mes peurs et de mes inquiétudes. Vous auriez trouvé les mots justes, et puis on se serait assis ensemble devant une série stupide.
Et maintenant, je n’ai plus personne. J’ai l’impression qu’on me dit pour la deuxième fois de ma vie que je ne mérite pas d’avoir une famille. Et cette fois, personne n’est là pour me relever. C’était toujours vous, papa et maman.
C’était toujours vous sur qui je pouvais compter. Pourquoi est-ce que vous renoncez à moi maintenant ? Le lendemain, cinquième mise à jour. J’ai contacté mon conseiller, et je déménage aujourd’hui.
Il me permet de stocker mes affaires dans son garage. C’est très gentil de sa part. Il m’a trouvé une place dans une auberge de jeunesse locale. J’aurai ma propre chambre, ce qui a été un facteur décisif.
L’auberge travaille avec l’autorité locale et héberge beaucoup de jeunes sortant de placement en attendant leur propre logement. Je n’ai pas encore envoyé le message, mais je sais que Jamie l’a vu. Hier, j’étais submergé par les émotions. Aujourd’hui, je ne ressens plus rien.
Je ne sais pas ce qui est préférable. J’enverrai le message une fois que j’aurai déménagé. J’ai une chambre, alors je serai parti dans quelques heures. Je ne leur ai toujours pas parlé.
Je n’en peux plus, je ne peux plus leur faire face. Je suis malade d’angoisse et de stress. Je suppose qu’ils ont finalement eu leur préavis de quatre jours. Premier ajout.
Je viens de quitter la maison des Peters pour la dernière fois. Ma chambre m’attend à l’auberge. Je me sens bizarre, triste et seul. Je me suis commandé une pizza pour ce soir, et mon conseiller a même payé.
J’ai juste envie de me mettre au lit et de pleurer. J’ai la tête qui tourne à force de penser à tout ce que j’ai à faire. Souhaitez-moi bonne chance. Deuxième ajout.
Je veux clarifier quelque chose. J’étais blessé et sous le choc quand j’ai écrit mon premier post, mais je veux qu’on comprenne que je n’ai jamais été éligible à l’adoption. Au départ, l’objectif était de me réintégrer dans ma famille biologique. Quand on a su que ça n’arriverait jamais, je n’aurais plus accepté l’adoption, parce que je voulais garder un lien légal avec ma famille biologique.
Les Peters m’ont toujours dit que ça n’avait pas d’importance, qu’ils m’aimaient pareil. Peut-être que ça n’aurait rien changé. Ou peut-être que si. Ils étaient payés toutes les deux semaines pour s’occuper de moi.
Mille cinq cent soixante-cinq livres et quarante-huit pence. Quarante mille sept cent deux livres et quarante-huit pence par an pour m’élever. C’est environ cinquante-deux mille deux cent quatre-vingt-quinze dollars. Je n’arrête pas de penser à ce chiffre.
C’était donc tout ce que je valais ? Je me demande ce que je changerais si je pouvais remonter le temps. Troisième ajout. Je suis installé à l’auberge maintenant.
Ce n’est pas le luxe, c’est le moins qu’on puisse dire, mais au moins j’y suis. J’ai envoyé le message, très légèrement modifié par rapport à celui d’hier, puis j’ai quitté le groupe de discussion. Je l’ai aussi posté sur Facebook. C’était probablement une erreur.
Je ne sais pas. Dernière mise à jour sur ce même post. C’est ma dernière mise à jour sur tout ça. Je veux tourner la page.
Claire m’a appelé en pleurant, disant qu’elle n’avait aucune idée que je ressentais tout ça. Comment ? Comment pouvait-elle ne pas le savoir ? Elle a dit qu’elle était désolée et m’a supplié de revenir.
Mon Dieu, comment est-ce que je réussis à tout gâcher ? Elle m’a dit des choses sur ses regrets des derniers jours, qu’elle voulait tout annuler. J’ai dit que ce n’était pas juste. Elle ne peut pas me jeter dehors, puis m’appeler en pleurant.
J’ai dit que c’était manipulateur. Elle n’arrêtait pas de dire qu’elle était désolée. Elle a dit qu’elle m’aimait et voulait que je revienne à la maison. C’est un mensonge, non ?
Elle devait savoir. Est-ce que c’est moi le mauvais personnage ? Je suis tellement confus, je ne sais pas quoi faire. J’ai raccroché.
Puis elle a commencé à m’envoyer des textos, et je l’ai bloquée. Mais maintenant j’ai l’impression d’être le méchant. Je suis si fatigué de tout ça. Je ne veux plus rien avoir à faire avec eux.
Je vais supprimer l’application. Désolé à tous. Deux jours plus tard, sixième mise à jour. Les Peters ont déjà un nouveau garçon placé chez eux.
Quand j’ai soulevé mes inquiétudes sur le fait qu’ils puissent faire la même chose à un autre enfant, on m’a dit qu’ils recevraient des directives supplémentaires pour accompagner les enfants qui approchent de dix-sept ou dix-huit ans, et qu’on s’assurerait que tout le monde comprenne bien les arrangements de maintien en place. C’est tout. Rien d’autre. Des directives supplémentaires.
C’est même pas une tape sur les doigts. Mon conseiller m’a dit qu’ils étaient malheureusement dans leur droit de me demander de partir après mes dix-huit ans. J’ai parlé du fait qu’ils m’avaient dit que c’était une décision commerciale, et on m’a répondu que malheureusement, les questions financières entraient en compte dans ce type de décisions. C’est donc tout ce que je suis ?
Une décision financière ? Est-ce que ce système semble juste pour qui que ce soit ? J’ai l’impression de perdre la tête. Il devrait y avoir une vraie punition pour eux.
Je ne dis pas qu’ils devraient être interdits de placement, mais je ne sais pas. Mon esprit s’emballe. Je n’arrête pas de dire que je ne vais plus rien ajouter sur ce compte, mais je n’ai vraiment personne d’autre à qui parler. Jamie, même s’il est gentil, ne me comprend pas.
Et mon ami ne comprend rien du tout. Une semaine plus tard, petite mise à jour. Ça fait un moment depuis mon dernier post. Je ne sais même pas pourquoi je poste.
Je me sens vraiment déprimé aujourd’hui, et je devrais me sentir heureux. Vous avez peut-être remarqué que j’ai tout supprimé ici. C’était intentionnel. Je veux avancer.
Je n’ai eu aucun contact avec la famille Peters depuis ma dispute avec Jamie. Je ne veux pas que quiconque interagisse avec Jamie s’il poste encore. Il ne cherche que l’attention. Si des gens ont des copies de ce que Jamie a écrit, je vous serais reconnaissant de les supprimer ou de ne pas les partager.
Ce qu’il a partagé sur moi, c’était juste pour me blesser. C’étaient certaines des choses les plus honteuses que j’aie jamais faites. Je comprendrai si vous ne voulez plus me soutenir après avoir lu ça. Si c’est le cas, sachez que je suis vraiment désolé pour ce que j’ai fait enfant.
Ce n’est pas qui je suis aujourd’hui, et ce n’était pas qui j’étais à l’époque. Je suis désolé si j’ai blessé ou induit quelqu’un en erreur. Ce n’était pas mon intention. Les Peters ont déjà un nouvel enfant placé chez eux.
Je l’ai déjà mentionné, mais quand j’ai demandé qu’il soit noté dans leur dossier qu’ils ont tenté de me jeter dehors sans préavis, on m’a dit qu’ils recevraient des directives supplémentaires quand un enfant commencerait le processus de sortie du système. J’ai des sentiments mitigés. Il me semble que c’est une tape sur les doigts, et rien de plus. Mais au moins, quelqu’un les surveillera à l’avenir quand un de leurs autres enfants atteindra dix-huit ans.
J’ai une bonne nouvelle. Mon conseiller a contacté l’université de mon premier choix, qui est aussi celle où il a étudié, et il a réussi à faire transformer mon offre conditionnelle en offre inconditionnelle. Peu importe mes notes, j’y étudierai. Je ne sais même pas comment il a fait.
Je lui en suis tellement reconnaissant. Il a aussi fait en sorte qu’ils m’expliquent tout le soutien dont je peux bénéficier en tant que jeune sorti de placement. Ils me donnent un logement gratuit pour la première année, ce qui enlève un énorme poids, parce que je n’avais aucune idée de comment j’allais me rendre à l’université chaque matin. Et ils abaissent les seuils de réussite pour ma première année.
J’espère que je n’en aurai pas besoin. Je veux avoir de bonnes notes. Ils me donnent aussi un kit de départ avec des trucs essentiels pour ma première année. Même si tout ça est positif, je ne me sens pas heureux.
J’essaie de ne pas le montrer, mais je suis vraiment inquiet à l’idée de commencer l’université. Avant, j’avais les Peters pour m’aider. Claire surtout me soutenait énormément sur le plan émotionnel. J’ai vraiment l’impression qu’une partie de moi a disparu.
Je sais que c’est stupide à dire. L’autre jour, je suis allé regarder la maison des Peters de loin. Ils ne savaient pas que j’étais là, mais je voyais dans la fenêtre du salon, et ils étaient normaux, comme toujours, avec le nouvel enfant placé. Je suis resté assis là pendant des heures à regarder.
J’ai très envie d’aller leur parler, mais je sais que c’est une mauvaise idée. Je ne devrais pas avoir envie de les revoir. Mais c’est le cas. Je me sens vraiment isolé.
C’est sans doute pour ça que je suis revenu poster ici. Vingt jours plus tard, septième mise à jour. J’ai reçu une lettre aujourd’hui m’ordonnant de cesser de parler des Peters en ligne, sous peine d’action en justice. Je ne comptais même plus poster depuis ce compte.
Je n’ai rien posté depuis presque deux semaines, et je n’ai aucun moyen de contacter les Peters. Mais ils surveillent clairement ce compte. Alors je dis ceci : je ne me laisserai pas intimider. Je ne me laisserai pas menacer.
Si je veux raconter mon histoire, je le ferai. Je n’ai jamais nommé personne ni aucune famille dans aucun de mes posts. Aucun de mes posts n’est un mensonge, et je n’ai toujours parlé que de mon propre point de vue. Je ne sais pas pourquoi vous m’avez envoyé cette lettre, mais je suppose que vous vous sentez enhardis par le fait que ma plainte officielle n’a rien donné.
Cependant, je rappelle aux Peters que j’ai une capture d’écran du post que Jamie a écrit sur moi sur Reddit, où il a exposé mon vrai nom et des informations privées et confidentielles sur ma vie. Je n’ai pas inclus ces informations dans ma plainte initiale. Mais vous savez aussi bien que moi que si je décide de les transmettre, vous serez dans une très mauvaise posture. Je ne veux plus faire partie de vos vies.
Vous ne voulez manifestement plus faire partie de la mienne. Alors laissons ça là. N’essayez plus de me menacer, sinon j’exposerai tout ce que je peux. J’écrirai un putain de livre sur mon expérience dans le système de placement et je le publierai si c’est ce que je veux faire.
Trois jours plus tard, dernier adieu. Je suis désolé, tout le monde. C’est vrai que je ne suis pas une bonne personne. J’ai fait des choses vraiment horribles que je veux juste oublier.
Mais je n’y arrive pas. Tout votre soutien au cours du dernier mois a énormément compté pour moi, et je ne pense pas que je serais là à écrire ce message aujourd’hui sans lui. J’ai fait des choses horribles dans mon passé. Vraiment horribles.
Des choses dont j’ai tellement honte. Je voudrais plus que tout pouvoir changer ma vie, pouvoir effacer ce que j’ai fait. Les gens entendent parler de mon passé et me prennent pour un monstre, une sorte de créature sans émotion. Peut-être que je l’étais à l’époque.
Je ne sais pas. La vérité, c’est que je ne mérite pas tout l’amour que vous me donnez. Je n’en mérite aucun. Et peu importe comment j’essaie d’avancer, je sais que quelqu’un sera toujours là pour me rappeler mes erreurs.
C’est si embarrassant d’entendre les gens parler de ton traumatisme sans arrêt. Et je sais que c’est moi qui ai commencé en postant ici. J’aurais préféré ne jamais le faire. Je commence à penser que je fais peut-être une décompensation psychotique.
Je suis vraiment inquiet pour moi. J’espère que vous comprendrez que ce que j’ai fait, cette personne, ce n’était pas moi. Ce n’est pas qui je suis maintenant. Je ne m’attends pas à ce qu’on me pardonne, parce que ce que j’ai fait à des innocents et à des animaux est impardonnable.
Je vais quitter ce compte après aujourd’hui, et je ne pense pas que je reviendrai. C’est trop embarrassant de voir ses erreurs passées ressurgir encore et encore. Je veux juste qu’on me laisse tranquille et oublier que tout ça est arrivé. Plus de deux mois plus tard, nouvelle mise à jour.
Salut. Vous en avez sans doute marre que je dise que c’est mon dernier post pour revenir encore. Mais j’ai terminé mon dernier post sur une note si négative. Je voulais vous dire, un, que je vais bien, et deux, que les choses s’améliorent pour moi.
C’est mon anniversaire aujourd’hui, le vingt-cinq octobre, et j’ai dix-neuf ans. Je passe une soirée tranquille. Je me commanderai peut-être un indien plus tard, je ne sais pas encore. C’est mon premier anniversaire sans les Peters depuis l’âge de sept ans.
Tous les Peters m’ont envoyé un message pour mon anniversaire, comme si j’allais juste leur pardonner, oublier et leur répondre ? Je devrais probablement tous les bloquer. Mais ils m’envoient des messages de temps en temps, et même si c’est malsain, j’aime lire ces messages. Je ne sais pas si les Peters surveillent encore ce compte, mais ils m’ont envoyé une lettre d’un avocat me disant d’arrêter de poster sur eux.
Je ne les laisse pas m’intimider. L’université se passe bien. Ce n’est pas facile, je ne vais pas vous mentir, mais j’aime ça. Je me suis fait des amis dans mon cursus, mais surtout avec ceux qui vivent dans ma résidence.
J’ai ma semaine de lecture cette semaine, et je compte prendre de l’avance sur mon premier devoir, qui n’est pas à rendre avant janvier. Mais je préfère le faire tôt plutôt que tard. J’ai un rendez-vous mercredi prochain. On va voir Joker 2, même si j’ai entendu dire que c’est vraiment mauvais.
J’espère que ça ira. J’ai déjà eu un rendez-vous avec lui la semaine dernière, et j’ai passé un très bon moment, le meilleur depuis longtemps. Il a payé la dernière fois, alors je suppose que c’est mon tour. Je ne sais pas vraiment comment ça marche, mais je crois que c’est ça.
Je n’avais pas le droit de sortir avec quelqu’un quand je vivais chez les Peters, alors c’est une première pour moi. Je ne sais pas pourquoi je pensais faire une décompensation psychotique la dernière fois que j’ai posté. Je suppose que c’était à cause du stress. Ce n’était pas le cas, et je vais beaucoup mieux maintenant.
C’est un peu embarrassant d’avoir pensé ça. J’espère que vous ne me jugerez pas trop sévèrement. C’est vraiment la dernière fois que je poste sur ce compte, du moins pour un moment. Je reviendrai peut-être vous donner des nouvelles dans un an, si vous voulez.
Je ne suis pas sûr que vous vous souviendrez de moi d’ici là, mais j’aime cet espace pour parler et me défouler quand j’en ai besoin. Je ne sais pas si je l’ai mentionné, mais à mes examens, j’ai eu tous des A. J’étais si fier de moi. Je regarde en ce moment la série Agatha All Along sur Disney Plus, enfin je la pirate.
Disney n’a pas besoin de mon argent. J’attends avec impatience le final pour Halloween la semaine prochaine. Si quelqu’un a des recommandations de séries ou de livres, je prends. Quelqu’un m’a dit de regarder Lost, mais j’ai entendu des avis mitigés.
Je me suis vraiment battu avec mon conseiller pour obtenir des visites avec Levi, le petit garçon de neuf ans qui vivait chez les Peters, celui dont je parlais dans mon tout premier post. Les Peters ont tout fait pour m’en empêcher. Mais j’ai contacté son assistante sociale directement, un type vraiment bien, et il a réussi à faire passer la demande. La visite est lundi, le vingt-huit.
Je suis très nerveux. Ce sera la première fois que je le verrai depuis que j’ai déménagé. Je pense que les Peters seront présents au moins pour le déposer et le récupérer. Ça va être vraiment éprouvant pour moi.
Je crois qu’ils s’attendaient à ce que j’abandonne après toutes leurs tentatives de blocage. Mais je n’ai pas abandonné, alors je ne peux plus reculer maintenant. Dans l’ensemble, les choses vont tellement mieux pour moi. Je me sens bien dans ma peau et dans ma vie.
Je suis heureux, et j’ai de l’espoir pour l’avenir.