Ik had nooit gedacht dat ik op mijn trouwdag zou huilen om iemand die ik nog nooit had ontmoet. Een baby van tien maanden oud die ik niet kende, niet familie was, en die aan de andere kant van het land woonde. Maar daar stond ik dan, in de woonkamer van mijn schoonmoeder, terwijl zij vroeg of dat kind alsnog onze bloemenmeisje kon worden. Het begon allemaal veel eenvoudiger.
Ik ben drieëntwintig, mijn verloofde is zevenentwintig, en we trouwen in december. In april vroeg hij me ten huwelijk, en in de eerste weken regelde ik bijna alles zelf, met hulp van mijn moeder. Een van de eerste dingen die we besloten, nog voordat ik een ring omhad, was wie er in ons bruidsgezelschap zou zitten. Dat gold ook voor de bloemenmeisjes en de pagetjes.
Het bloemenmeisje zou de baby van mijn zus worden. Mijn zus is ook mijn eregast, en haar baby zou door mijn nichtje van tien in een kinderwagen over het pad worden geduwd. Mijn nichtje zou als junior-bruidsmeisje meelopen. Voor de pagetjes wilde mijn verloofde graag de zoon van zijn beste vriend.
Die vriend had ingewikkelde voogdijproblemen en had het grootste deel van het leven van zijn zoon geen volledige zorg gehad. Het regelen van zijn komst kon daardoor lastig worden. Het jongetje zou rond de anderhalf zijn tegen de bruiloft. Om zijn vriend geen druk op te leggen, besloten we ook mijn twee neefjes van vijf en zeven erbij te nemen.
Zij zijn de jongere broers van mijn junior-bruidsmeisje. Het plan was dat de oudere jongens de kleinere jongen aan de handjes hielpen als hij kon komen. We kozen deze kinderen omdat het naaste familie is. We zijn close met ze, en ze hebben allemaal de juiste leeftijd.
Al snel vroeg ik mijn zus en mijn nichtjes, de moeders van de kinderen, of hun kinderen mee mochten doen. Ik legde uit wat ze zouden dragen en wat hun rol zou zijn. De kinderen en hun ouders waren dolenthousiast. Alles leek geregeld en ging precies zoals gepland.
Toen, een paar weken geleden, vroeg mijn schoonmoeder of we nog een bloemenmeisje wilden toevoegen. Even ter context: mijn zwager, de broer van mijn verloofde en onze getuige, is vierentwintig en woont aan de andere kant van het land. Ongeveer vier maanden geleden vertelde hij ons dat hij een nieuwe vriendin had, eenentwintig jaar oud. Zij heeft een dochter uit een eerdere relatie, nu tien maanden oud.
Ze zijn zo’n zeven of acht maanden samen. Hij is heel serieus over haar, en mijn verloofde en ik waren oprecht blij voor hem. Hij heeft een soort vaderlijke rol op zich genomen in het leven van haar dochter, en het is eerlijk gezegd ontroerend om te zien. Hij heeft het erover gehad dat hij haar ooit ten huwelijk wil vragen, al doen ze het rustig aan.
Mijn verloofde en ik hadden zijn vriendin en haar baby nog nooit ontmoet, maar we waren dolgelukkig voor zijn broer. Dus nodigden we natuurlijk allebei uit voor de bruiloft. Daar begon het mis te gaan. Ik heb altijd goed kunnen opschieten met de familie van mijn verloofde.
Ze zijn lief, vriendelijk en gastvrij, en ze hebben me vanaf het begin geaccepteerd. Na verloop van tijd zijn ze echt mijn familie geworden. Vooral met mijn schoonmoeder had ik altijd een prachtige band. Ze is oprecht een van de liefste mensen en zou alles voor me doen, of voor wie van haar kinderen dan ook.
Ze woont dichtbij ons, terwijl mijn eigen familie verder weg woont, dus ze was er constant voor me. Tijdens de hele bruiloftsvoorbereiding was zij altijd de eerste die me eraan herinnerde dat het onze bruiloft was, die van mij en mijn verloofde, en dat we beslissingen moesten nemen op basis van wat wij wilden, in plaats van mijn moeder elke detail te laten bepalen. In veel opzichten was ze als een moeder voor me. Tegelijkertijd is de familie van mijn verloofde enorm liefdevol en accepterend geweest naar de vriendin van zijn broer en haar baby, zelfs van veraf.
Ik vind dat prachtig, en ik ben blij dat ze steunend zijn. Ze noemen de baby al hun eerste kleinkind en zijn zelfs naar de andere kant van het land gevlogen om de vriendin en haar dochter te ontmoeten. Dus, een paar weken geleden, was ik alleen met mijn schoonmoeder en zij vroeg of ik zou overwegen om de baby van de vriendin ook bloemenmeisje te laten zijn. Ze vertelde me dat de broer van mijn verloofde er steeds over begon en zei dat het ontzettend schattig zou zijn.
Ik legde beleefd uit dat we al een bloemenmeisje hadden, mijn nichtje, en een junior-bruidsmeisje die haar in een kinderwagen over het pad zou duwen. Haar reactie was ongeveer: “Wat maakt één meer nou uit? Ze loopt waarschijnlijk al zelfstandig tegen die tijd. Ze is dan rond de veertien of vijftien maanden.
”
Op dat moment zei ik dat ik het met mijn verloofde zou bespreken en erover zou nadenken. Toen veranderde ik van onderwerp. Later vertelde ik mijn verloofde wat er was gebeurd. We waren het er allebei over eens dat het toevoegen van nog een bloemenmeisje om verschillende redenen geen goed idee was.
Ten eerste was de rol al bezet. Het zou ongemakkelijk zijn als de ene baby in een kinderwagen zat terwijl een andere baby, die misschien wel of niet zelfverzekerd kon lopen, naast haar zou moeten lopen. Ten tweede, als de baby hulp nodig had, zou het niet gemakkelijk of eerlijk zijn om van mijn nichtje van tien te verwachten dat ze twee hele jonge kinderen begeleidde terwijl ze zelf over het pad liep. Ten derde hadden we dit meisje nooit ontmoet.
Misschien zou ze zich niet op haar gemak voelen bij het over het pad lopen op een bruiloft vol vreemden op een plek waar ze nog nooit was geweest. En ten vierde, hoe hard dit ook klinkt, zijn de broer van mijn verloofde en zijn vriendin niet getrouwd of verloofd. In het slechtste geval, als ze uit elkaar gingen, zou zij op al onze trouwfoto’s staan als lid van het bruidsgezelschap. Ik kom uit een familie waar traditioneel iedereen die niet verloofd is geen plus één krijgt, wie het ook is.
Ik volg die traditie niet. Ieders partner is uitgenodigd, maar iemand uitnodigen als gast is iets anders dan iemand deel laten uitmaken van het bruidsgezelschap. Mijn verloofde en ik waren het volledig eens. We spraken af dat het bruidsgezelschap precies zo zou blijven.
Mijn verloofde belde zijn broer en vertelde hem dat het niet zou gebeuren. Op dat moment leek alles prima. Zijn broer begreep het, en ik dacht dat we allemaal op één lijn zaten. Toen, de andere avond, waren we weer bij mijn schoonmoeder thuis.
Deze keer was mijn verloofde bij me. Opnieuw bracht mijn schoonmoeder de bloemenmeisje-situatie ter sprake. Mijn verloofde vertelde haar dat de rol al vervuld was en dat daarmee de kous af was. Maar toen zei mijn schoonmoeder hoeveel het voor zijn broer moest betekenen, omdat hij er steeds over begon.
Mijn verloofde is een zeer empathisch persoon, en dat maakte hem ontvankelijker voor het idee. Ondertussen was ik er nog steeds volledig tegen. Ik begon mijn redenen opnieuw uit te leggen, inclusief dezelfde zorgen die ik al met mijn verloofde had besproken. Mijn schoonmoeder wees er toen op dat alle kinderen in de bruiloft van mijn kant kwamen, behalve één.
Ze zei dat er geen vertegenwoordiging was van de kant van mijn verloofde. Het ding is dat er geen kinderen zijn aan zijn kant van de familie. Ze wees er ook op dat er drie jongetjes bij de bruiloft betrokken waren, dus waarom zouden er niet ook drie meisjes kunnen zijn? Op dat moment leek mijn verloofde overtuigd, en ik voelde me alsof ik op een eiland zat en alleen mijn standpunt verdedigde.
Mijn schoonmoeder was niet onbeleefd of wreed. Ze was kalm en leek goedbedoeld, maar voor elke reden die ik gaf had ze een antwoord. Ze zei dingen als: “Ze trouwen waarschijnlijk toch ooit, en zij is al onderdeel van de familie. ” Uiteindelijk begon ik te zeggen dat we erover zouden nadenken.
Toen zei ze iets in de trant van: “Dus dat klinkt als een nee. ” Ik herhaalde dat we het zouden overwegen, maar het hele gesprek was zo ongemakkelijk geworden dat ik dicht bij huilen was. Ik veranderde van onderwerp omdat ik niet wist wat ik anders moest doen. De hele tijd voelde het alsof ik overkwam als een enorme idioot.
Het was verschrikkelijk. Daarna verontschuldigde mijn verloofde zich bij mij omdat hij voor zijn moeder open had gestaan voor het idee terwijl we samen al hadden besloten het niet te doen. Hij zei dat hij op basis van wat hij over zijn moeder wist, dacht dat ze gewoon een open gesprek met ons zou hebben en het niet zou pushen. Ik had het gevoel dat het precies zo zou gaan.
Later die avond belde hij zijn broer en vertelde hem dat het definitief een nee was, omdat we andere kinderen al hadden gevraagd. Zijn broer was verdrietig, maar begreep het. Ik voelde me vreselijk en schuldig omdat ik mijn verloofde een slecht gevoel had gegeven. Achteraf had ik dat echt niet moeten doen, want wat er daarna gebeurde, was precies waar we waren gebleven.
Er is de afgelopen dagen veel gebeurd. Direct na dat gesprek had ik dat vreselijke gevoel dat zijn moeder zijn broer zou vertellen dat mijn verloofde hun dochter als bloemenmeisje wilde, maar dat ik degene was die weigerde. We waren nog bij haar thuis en ik zei het tegen mijn verloofde. Hij vertelde me dat hij zijn moeder goed kende en hield vol dat ze zoiets nooit zou doen.
De volgende ochtend belde zijn broer hem omdat hij wilde praten. Het eerste wat hij zei was: “Na ons gesprek gisteravond heb ik met mam gepraat, en zij zei dat jij haar als bloemenmeisje wilde en je verloofde niet. ” Precies zoals ik had gevreesd. Toen voegde hij eraan toe: “Als je broer wil ik ervoor zorgen dat jij krijgt wat je wilt, want het is jouw bruiloft.
” Ik was woedend. Mijn verloofde legde uit dat we het er nog over hadden, maar dat we al hadden afgesproken haar niet als bloemenmeisje te nemen. Hij gaf ook toe dat hij de avond ervoor niet zo open had moeten klinken, omdat dat zijn broer hoop gaf dat hij ons van gedachten kon laten veranderen. We praatten er de hele dag over.
Ik voelde me eerlijk gezegd als een wrak, en een tijdje was ik geneigd gewoon toe te geven zodat iedereen verder kon en er vrede zou zijn. Maar de enige reden dat mijn verloofde het zelfs maar overwoog, was omdat het zo belangrijk was voor zijn broer. Uiteindelijk kwamen we echter weer tot dezelfde conclusie. Het is niet de bruiloft van zijn broer.
Een paar uur later belden we hem en vertelden hem voor de derde keer nee. Hij was van streek, maar ik dacht dat dat dan eindelijk het einde zou zijn. Dat was het niet. De volgende ochtend stuurde hij mijn verloofde weer een bericht waarin hij uitlegde hoe gekwetst hij was.
Op dat punt waren we allebei uitgeput. We vertelden hem dat de beslissing was genomen, dat het onze bruiloft was en dat hij het moest loslaten. Toen haalde de broer van mijn verloofde hun moeder erbij. Zij belde mijn verloofde en besteedde bijna een uur aan het aanvallen over de telefoon.
Ik was oprecht zo trots op hem omdat hij voor ons allebei opkwam en niet terugdeinsde. Hij bleef kalm en hield stand, zelfs terwijl zij bleef pushen, maar ze zei een paar dingen die echt pijn deden. Ze vertelde hem dat mijn relatie met zijn hele familie permanent beschadigd zou zijn door deze beslissing. Ze zei ook dat de relatie van mijn verloofde met zijn broer voor altijd zou veranderen.
Op dat punt voelde het allemaal volkomen belachelijk en te ver gaan. Dit ging over een bloemenmeisje. Op de een of andere manier was het veranderd in een dreigement dat onze relaties met de hele familie zouden worden beschadigd, tenzij we deden wat zij wilden. We spraken uiteindelijk met de zus van mijn verloofde en hoorden dat zijn broer niet langer getuige wilde zijn.
Blijkbaar wilden hij en zijn vriendin een tijdje niet met ons praten. Ze zeiden dat dit niet zou worden opgelost totdat we toegeven. Ik heb eerlijk gezegd geen woorden. Dit voelt niet eens meer als een echte situatie.
Ik voel me alsof ik in de Twilight Zone leef. We geven nu absoluut niet toe. Op dit punt zou toegeven alleen maar leren dat als ze hard genoeg pushen, schuldgevoel genoeg is, en genoeg mensen erbij betrekken, ze ons kunnen manipuleren om te doen wat zij willen. Het doet gewoon zoveel pijn, want voordat dit allemaal begon, hadden we zo’n goede relatie met hen.
Update één. Buitenstaanders om perspectief vragen opende zowel mijn als mijn verloofdes ogen. We begonnen eindelijk het patroon te zien voor wat het was. Mijn zwager is absoluut het gouden kind en is altijd zwaar bevoordeeld door hun moeder boven mijn verloofde.
Hij is de jongste en hun moeder heeft hem zijn hele leven vertroeteld. Mijn verloofde, als oudste, heeft altijd vrede moeten stichten, toegegeven en zichzelf opgeofferd om iedereen gelukkig te houden. We realiseerden ons ook hoeveel driehoeksspel er speelt. Toen ik het bij mijn verloofde aankaartte, vertelde hij me dat zijn jongere broer vroeger constant hun moeder bij hun ruzies betrok.
Hij zorgde ervoor dat zij zijn kant koos en op de een of andere manier kwam mijn verloofde in de problemen, hoe belachelijk zijn broer ook deed of hoe overduidelijk hij ongelijk had. Zijn broer had van jongs af aan geleerd hoe hij de situatie moest manipuleren. Mijn verloofde accepteerde het gewoon en verontschuldigde zich omdat hij vrede wilde. En eerlijk gezegd had ik bevestiging nodig dat ik niet gek werd om te denken dat het absurd was om een kind dat we nog nooit hadden ontmoet en waarmee we geen familie zijn zo’n belangrijk onderdeel van ons bruidsgezelschap te maken.
We hebben niet eens de moeder van dit kind ontmoet. Ik had oorspronkelijk gezegd dat mijn zwager en zijn vriendin acht maanden samen waren, maar ik was genereus geweest. Ze kennen elkaar acht maanden en hebben pas vier maanden officieel een relatie. Onze bruiloft is verder weg dan de totale lengte van hun relatie.
Het feit dat ze dit zo agressief pushen, is bizar. Mijn verloofde heeft zijn hele leven verzoeken ingewilligd en toegegeven om de vrede in zijn familie te bewaren. Daarom grepen ze waarschijnlijk meteen naar hun gebruikelijke manipulatietactieken toen hij niet toegaf. Hij wilde deze baby nooit in onze bruiloft.
Hij vond het belachelijk dat ze het zelfs maar vroegen, maar hij was bereid toe te geven omdat hij dat altijd had gedaan. Zelfs als dat ten koste ging van zijn eigen behoeften en wensen. Het verschil nu is dat deze bruiloft ook over hem gaat. Het is zijn dag, niet die van zijn broer.
Het is onze dag, en deze keer heeft hij mij naast zich die hem aanmoedigt op te komen voor wat hij echt wil. Gelukkig wilden wij hetzelfde. Er is sindsdien veel gebeurd. Vandaag ging mijn verloofde naar zijn vader en daarna naar zijn moeder, want ze zijn gescheiden.
Zijn vader is redelijk neutraal gebleven, maar hij heeft me door deze situatie heen verdedigd. Ik heb een hele goede relatie met hem, en hij vulde ons in over veel wat er achter de schermen gebeurde. Het blijkt dat de vriendin van mijn zwager veel meer bij dit alles betrokken is geweest dan we oorspronkelijk dachten. Ze heeft hem aangemoedigd om te pushen voor de opname van haar kind in onze bruiloft, omdat het veel voor hem betekent.
Ze is ook diep beledigd door ons antwoord en heeft er een veel grotere kwestie van gemaakt. Persoonlijk zou ik nooit iemand vragen mijn kind op te nemen in hun bruidsgezelschap, zelfs niet als we familie waren. Maar proberen dat kind op te dringen aan de bruiloft van twee vreemden is wild voor mij. Uit gesprekken met zijn vader ontdekte mijn verloofde ook dat zijn moeder en broer een heleboel leugens over ons verspreidden.
Mijn schoonmoeder heeft blijkbaar tegen mensen verteld dat ik racistisch ben en dat dat de reden is dat ik de baby niet in de bruiloft wilde. De baby en haar moeder zijn Filipijns, wat ik eerlijk gezegd niet eens wist, want, nogmaals, ik heb ze nooit ontmoet. Ze wonen aan de andere kant van het land. Ik weet niet eens hun achternaam.
Hun ras heeft er absoluut niets mee te maken. Het kan me niet schelen welk ras ze hebben. De vriendin gelooft nu dat ik racistisch ben en wil blijkbaar niet meer naar de bruiloft komen. Dat is haar keuze.
Het is vooral belachelijk als je bedenkt dat ons bruidsgezelschap al mensen van diverse etnische achtergronden bevat, dus de beschuldiging slaat nergens op. Mijn zwager heeft ook tegen mensen gezegd dat we zijn vriendin veroordelen en haar kind niet in de bruiloft willen omdat ze buiten het huwelijk is geboren. Dat is volkomen belachelijk. Twee van de kinderen die al in onze bruiloft zitten, zijn buiten het huwelijk geboren, een van mijn kant en een van de kant van mijn verloofde.
Ze hebben achter onze ruggen gepraat, geroddeld, leugens over mij verzonnen en aannames over mij gemaakt die niet waar zijn. Mijn zwager heeft de woorden van mijn verloofde verdraaid tot complete leugens zodat hij als het slachtoffer kan verschijnen. Hij heeft deze verhalen aan hun moeder, hun zus en hun vader gevoed, bewerend dat mijn verloofde dingen zei die hij nooit zei. Mijn schoonzus en schoonvader proberen allebei geen partij te kiezen, maar ze zijn het erover eens dat dit volledig krankzinnig is geworden en ze willen dat het stopt.
Wij ook. Ze kunnen allebei zien dat mijn schoonmoeder en zwager degenen zijn die dit hele gedoe opvoeren en dat ze me zonder echte reden lijken te haten. Dus vandaag ging mijn verloofde met zijn moeder praten en haar confronteren met haar gedrag. Ze was absoluut hysterisch en niet bereid naar rede of logica te luisteren.
Ze ontweek, ontkende alles en loog over dingen waarvan we al wisten dat ze waar waren. Ze weigerde verantwoordelijkheid te nemen voor het feit dat ze de situatie zo uit de hand had laten lopen. In plaats daarvan ging ze meteen terug naar mij de schuld geven. In haar versie van de gebeurtenissen ben ik de schurk, terwijl zij en haar dierbare jongste zoon de slachtoffers zijn.
Ondertussen was de laatste keer dat ik met een van hen had gesproken tijdens dat oorspronkelijke gesprek bij mijn schoonmoeder thuis, toen mijn verloofde zich versprak en deze hele nachtmerrie begon. Sindsdien heeft mijn verloofde dit alles zelf afgehandeld. Hij heeft zelfs geprobeerd mij te beschermen en alles op zich te nemen, maar dat heeft niet gewerkt. Zijn moeder en broer hebben een heel verhaal in hun hoofd gecreëerd, en ze hebben zichzelf en iedereen om hen heen er gek mee gemaakt.
Het enige wat ik deed was mijn zorg uiten over een kind dat we niet kennen in onze bruiloft, vooral omdat haar ouders niet verloofd of getrouwd zijn, en alle rollen al waren ingevuld. Dat was het. Zijn moeder ontkent dat ze mijn zwager voortrekt en beweert gekwetst te zijn door de beschuldiging, maar draait zich dan meteen om en geeft hem de voorkeur terwijl ze alles verdedigt wat hij doet. Het is vermoeiend om te zien.
Ik voel me het slechtst voor mijn verloofde. Hij wil er niets meer mee te maken hebben, en hij voelt zich niet langer verplicht om deze relaties koste wat kost in stand te houden. Hij zei dat zijn moeder verwachtte dat hij vandaag zou komen opdagen, op zijn gezicht zou vallen en voor alles zou verontschuldigen. Omdat dat is wat hem zijn hele jeugd werd opgedrongen, en dat is wat ze gewend zijn.
Maar nu ben ik een verlengstuk van hem. Hij staat niet toe dat ik, of wij als stel, op deze manier worden behandeld. Hij is boos dat ze egoïstisch onze trouwdag proberen te gebruiken om een groot gebaar te maken voor de vriendin van zijn broer van vier maanden. Hij is boos dat ze weigeren onze wensen te respecteren.
Hij is geschokt en teleurgesteld dat ze over ons hebben gelogen en zoveel onnodige drama rond onze bruiloft hebben gecreëerd. Hij heeft besloten dat hij klaar is met deze giftige cyclus. Voorlopig gaat hij in no contact totdat ze tot bezinning komen en verantwoordelijkheid nemen voor de puinhoop die ze hebben gecreëerd. We zitten ook in pre-huwelijkse counseling met onze voorganger, die onze bruiloft zal leiden.
Hij stond versteld dat ze dit verzoek zelfs maar hebben gedaan, en hij was geschokt en ontsteld dat ze er zo’n beproeving van hebben gemaakt. Dit was niet de update waarop we hoopten, maar het is wel de update die we hebben. Ik hoop nog steeds dat de dingen op een dag kunnen keren. We hopen vooral dat mijn schoonmoeder tot bezinning komt, aangezien wij de enige familie zijn die dicht bij haar woont.
Misschien leert ze uiteindelijk de zoon en schoondochter te steunen die op een dag de kleinkinderen zullen hebben die ze echt een kans heeft om regelmatig te zien, in plaats van zo duidelijk haar voorkeur te geven aan haar zoon en zijn vriendin die aan de andere kant van het land wonen. Maar voor nu is dit waar de zaken staan. Update twee. We houden nog steeds weinig contact met mijn schoonmoeder en zwager.
Mijn verloofde is nog niet klaar om met een van hen te praten, en zijn broer heeft geen poging gedaan om contact op te nemen. De nacht dat mijn schoonmoeder dat vreselijke gesprek met mijn verloofde had, hoorde ze dat mijn schoonzus de volgende dag naar mijn eerste paskamer zou komen, en dat zij niet was uitgenodigd. Ze vroeg meteen aan mijn schoonzus om ons te bellen en te vragen of zij ook kon komen. We vertelden haar dat er al andere mensen zouden zijn.
Eerlijk gezegd, met alles zo rauw en gespannen, wist ik dat ik niet van zo’n belangrijke dag zou kunnen genieten als zij er was. De volgende dag had ik een oprecht geweldige tijd met mijn schoonzus. Ik bracht de situatie geen enkele keer ter sprake, omdat ik wist dat ze al in het midden was gevangen en het van zowel haar moeder als mijn verloofde had gehoord. Ik wilde dat de paskamer gewoon een gelukkig moment voor ons zou zijn.
Daarna nam mijn schoonmoeder contact op met zowel mijn verloofde als mij om te vragen of we persoonlijk konden afspreken. Ze stelde verschillende mogelijke data voor. Mijn verloofde vertelde haar dat hij nog niet klaar was om te praten na de manier waarop hun gesprek de dag ervoor was verlopen. De timing doet me voelen alsof ze nu begrijpt wat er op het spel staat.
Als ze dit niet repareert, zal ze worden buitengesloten van de bruiloftsvoorbereidingen en alle evenementen eromheen. Meer nog, ze zou belangrijke delen van ons leven samen kunnen missen. We hebben bijvoorbeeld net een bod gedaan op een huis. Ik houd nog steeds hoop dat onze relatie met haar ooit binnenkort kan worden hersteld.
Ik hoop ook dat de broer van mijn verloofde tot inkeer komt nu we alles aan zijn vriendin hebben uitgelegd. Mijn verloofde heeft duidelijk gemaakt dat voordat we met een van hen verder kunnen, ze zich moeten verontschuldigen. Het is geen grote update, maar dat is waar de zaken nu staan. Update drie.
Ik denk dat het ter discussie staat. Hoe dan ook, hij voelt zich nu duidelijk ongelooflijk schuldig, en het lijkt erop dat hij niets liever wil dan de schade die hij binnen zijn familie heeft veroorzaakt herstellen. Ik ben ervan overtuigd dat mijn berichtje aan haar haar misschien heeft geholpen te zien hoeveel hij deze hele situatie in chaos en extremen heeft veranderd. Misschien bracht het ook enkele van zijn diepere problemen aan het licht.
Ik denk eerlijk gezegd dat hij misschien ook haar heeft geprobeerd te manipuleren, maar dat kan ik niet zeker weten. Ik ken haar niet persoonlijk, en ik weet niet hoe hun relatie echt was achter gesloten deuren. Op dit punt weet ik dat ik aan het speculeren ben. Toch kan ik het niet helpen dat ik het gevoel heb dat er andere problemen tussen hen moeten zijn geweest.
Niemand loopt weg bij iemand waar ze oprecht van houden alleen vanwege die persoon zijn familie. Er moet meer aan de hand zijn geweest. Wat mijn schoonmoeder betreft, daar is ook het een en ander veranderd. Een paar dagen geleden, vóór de breuk, en voordat een van ons er deze ochtend over hoorde, belde mijn schoonmoeder mijn verloofde.
Ze vertelde hem dat het misschien een goede zaak was dat dit alles was gebeurd, omdat hij eindelijk in therapie ging om aan zichzelf te werken. Hoewel mijn moeder heel steunend voor me was, waardeerden we dat allebei helemaal niet. Het voelde buitengewoon neerbuigend, vooral na alles wat ze ons had aangedaan. Maar nadat alles deze ochtend naar buiten kwam, belde mijn verloofde haar opnieuw.
Ze vertelde hem dat ze had geprobeerd ons te zien omdat ze zich wilde verontschuldigen. Ik ben bereid haar aan te horen, en ik ben bereid een excuus te accepteren. Ik wil hier wel vanaf, maar ik zal vanaf nu ook voorzichtiger zijn. Ik kan haar vergeven zonder te vergeten wat er is gebeurd, en ik zal zeker mijn rug in de gaten houden.
Misschien kunnen de dingen uiteindelijk weer beleefd worden. Update vier. Dit is meer een mini-update. Er is geen groot nieuws, maar de dingen zijn duidelijker geworden.
De nacht na zijn breuk belde mijn verloofde zijn broer om hem te troosten en er voor hem te zijn zoals een goede broer dat zou doen. Ze hadden een lang gesprek, en zijn broer besteedde het grootste deel ervan aan praten over de breuk en alles wat er was gebeurd. Tegen het einde van het gesprek, toen het gesprek richting de situatie met mij begon te gaan, zei mijn verloofde iets in de trant van: “Hé man, ik wil hier overheen, maar als dat gaat gebeuren, moet je je bij haar verontschuldigen. ” Zijn broer flipte volledig.
Hij begon mij de schuld te geven van de hele situatie, letterlijk alles. Volgens hem was ik verantwoordelijk voor alles. Hij hield vol dat ik rechtstreeks contact met hem had moeten opnemen in plaats van contact op te nemen met zijn vriendin. Mijn verloofde vertelde hem dat ik niemand een gesprek verschuldigd was, laat staan een excuus.
Hij legde uit dat ik alleen contact had opgenomen met zijn vriendin omdat ik aardig probeerde te zijn en de leugens op te helderen die zijn broer haar over ons had verteld. Ik wilde dat ze zich op haar gemak zou voelen om naar de bruiloft te komen en bij de familie te zijn. Dat was alles. Mijn verloofde maakte ook heel duidelijk dat zijn broer degene was die mijn dag probeerde te verpesten en dat er absoluut geen wereld was waarin ik hem achterna moest zitten om me voor iets te verontschuldigen.
Mijn verloofde is echt de beste. Zijn broer nam dat allemaal niet goed op. Hij weigerde verantwoordelijkheid te nemen voor alles wat hij had gedaan. Dus nu twijfelt mijn verloofde of hij hem op dit punt nog als bruidsjonker moet hebben.
Hij zal zeker niet de getuige zijn. Mijn verloofde heeft al iemand anders gevraagd nadat alles zich had ontvouwd. Op dit punt denkt mijn verloofde niet dat hij en zijn broer ooit weer een relatie zullen kunnen hebben. Update vijf.
Mijn schoonzus belde ons laatst met meer familiedrama. Blijkbaar heeft mijn zwager alles wat mijn verloofde tijdens dat ene telefoongesprek zei, verdraaid en herhaalt hij zijn versie ervan tegen de hele familie. Hij probeert duidelijk iedereen mijn verloofde weer te laten haten terwijl hij zichzelf als het slachtoffer portretteert, verrassing, verrassing. Ze vertelde ons ook dat hij weer bij zijn vriendin is.
We zullen zien hoe lang dat duurt, aangezien ze al één keer uit elkaar zijn gegaan. Als ze nog steeds samen zijn tegen de bruiloft, zijn ze op dit punt uitgenodigd. Na het berichten met haar mag ik de vriendin eerlijk gezegd veel meer dan ik mijn zwager mag. Toch zal geen van beiden worden opgenomen in trouwfoto’s.
Een klein ding dat ik bijna grappig vond: vanaf vandaag heeft mijn schoonmoeder haar Facebook-profielfoto veranderd naar een foto van mijn zwager, zijn vriendin en de baby. Het zijn alleen zij drieën, niet mijn schoonmoeder. De voorkeursbehandeling in deze familie zit echt diep helaas. Update zes.
De bruiloft is eindelijk geweest en ik kan eerlijk zeggen dat het een perfecte dag was. Alles ging soepel en er was absoluut geen drama op de dag zelf. De vijf maanden ervoor waren echter een heel ander verhaal. Lange tijd was ik gewoon beleefd tegen mijn schoonfamilie zonder mezelf emotioneel te investeren in de relatie.
Op een gegeven moment kreeg ik ruzie met zijn moeder nadat ze ons de schuld begon te geven van de breuk van zijn broer. Ze hield vol dat mijn verloofde contact moest opnemen met zijn broer en zich moest verontschuldigen. Dat bracht de bloemenmeisje-situatie weer ter sprake, en ik legde uit dat het een ongelooflijk onredelijk verzoek was geweest om ons te vragen haar in de bruiloft op te nemen. Mijn schoonmoeder bleef dingen zeggen als: “Ik zou alles doen voor mijn familie,” gevolgd door: “Ik denk dat jouw familie gewoon niet zo is.
” en “Ik denk dat we anders zijn opgevoed. ” Het gesprek liep hoog op, onze stemmen werden verheven, en uiteindelijk stormde ik naar buiten. Mijn verloofde was van streek omdat hij er een hekel aan had zijn moeder op die manier met mij om te zien gaan, en hij haatte het dat we niet goed met elkaar konden opschieten. Ik besloot dat ik liever de grotere persoon zou zijn en mezelf zou opofferen dan hem tussen ons in te houden of de afstand tussen hem en zijn familie te vergroten.
Dus ging ik terug en verontschuldigde me voor mijn aandeel, specifiek voor het verheffen van mijn stem. Zij verontschuldigde zich niet voor het hare. In plaats daarvan herhaalde ze gewoon dat ze moest accepteren dat we anders waren opgevoed en dat mijn familie duidelijk anders was dan de hare. Dat was het moment waarop ik besefte dat we waarschijnlijk nooit echt alle schade zouden herstellen.
Ik kon aardig tegen haar zijn. Ik kon beleefd en hoffelijk zijn, maar ik zou waarschijnlijk alleen ooit een oppervlakkige relatie met haar hebben. Mijn verloofde was echter woedend dat ze op die manier tegen me sprak en sprak haar erop aan. Haar reactie tegen mij was: “Het spijt me dat ik dat onderwerp in jouw bijzijn ter sprake heb gebracht.
Ik had met mijn zoon in privé moeten praten. ” Eigenlijk zei ze: “Het spijt me dat ik me niet realiseerde dat ik hem niet zou kunnen manipuleren met jou erbij. Het is gemakkelijker voor mij om mijn zin te krijgen als hij alleen is. ” Op dat punt dacht ik gewoon: “Meid, wat dan ook.
”
Een paar weken later werkten mijn verloofde en zijn broer het onderling uit. Ze kwamen erachter dat hun moeder degene was geweest die het vuur aanwakkerde en het bloemenmeisje-probleem veel groter maakte dan het ooit had hoeven zijn. Mijn zwager zei dat hij wilde bellen om te praten en onze relatie te herstellen, maar hij deed het nooit. Het leven werd druk, denk ik.
Een paar maanden later kwamen zijn broer, de vriendin en de baby op bezoek, en we ontmoetten ze eindelijk. Zijn ouders waren ongelooflijk opgewonden en kochten een heleboel dingen voor het eerste kleinkind. Het bezoek zelf verliep goed. Niemand bracht de oude kwesties ter sprake.
We deden ons best om de vriendin zich welkom te laten voelen, en de baby was schattig. Ik bleef vriendelijk en hoffelijk, zoals gewoonlijk, en alles leek prima. Toen kwam het gedoe met de bruiloftsvoorbereidingen. Even ter context: ik was een heel relaxte bruid.
Al mijn bruidsmeisjes waardeerden hoe ontspannen ik was tijdens het planningsproces. Ik zei dat ze elke jurk mochten dragen die ze wilden, zolang het maar zwart en lang was. Elke stijl, elke stof, elke prijsklasse, elk merk. Ik wilde dat ze jurken kozen waarin ze zich echt mooi voelden en die ze opnieuw konden dragen.
Ik had ook geen hoofdtabel. Al mijn bruidsmeisjes konden bij hun dates zitten. En over dates gesproken, ook al is de gebruikelijke bruiloftsregel geen ring, geen breng, wij deden dat ook niet. Iedereen mocht hun partner meenemen.
Mijn vrijgezellenfeest was ook uiterst ontspannen. Het was geen duur weekendje weg waarvoor iedereen moest reizen. Het was gewoon een dag van goedkope activiteiten twee dagen voor de bruiloft. Dat gezegd hebbende, er waren maar twee dingen die ik van mijn bruidsmeisjes vroeg.
Geen hakken, omdat we in het gras zouden trouwen en ze in de grond zouden zakken. En haren los, gewoon voor wat uniformiteit aangezien elke jurk anders was. Het was ook een ochtendbruiloft met een strak schema, dus het los dragen van iedereens haar maakte het gemakkelijker. Ik zette ook “geen wit” op onze trouwwebsite.
In deze omgeving dragen mensen soms echt wit op bruiloften, en ik wist dat mijn familie er een groot probleem van zou maken. Er waren al genoeg grappen gemaakt over het morsen van rode wijn op iedereen die in het wit kwam, dus ik voegde het toe om het hele gedoe te voorkomen. Toen mijn schoonmoeder hoorde dat ik zogenaamd deze dingen controleerde, flipte ze. Ze vertelde de familie dat ik een bruidzilla was en dat ik controlerend was.
Toen begon ze mijn verloofde en mij te sms’en in groepsgesprekken met belachelijke vragen als: “Deze persoon wil weten of ze witte nagellak mag hebben. ” En: “Mag ik een sjaal dragen, of is dat niet toegestaan? ” Ik kon echt niet zeggen of ze serieus was of me probeerde belachelijk te maken. Mijn verloofde kwam er uiteindelijk achter wat ze zei.
Hij voegde zich bij een gesprek waar zijn moeder en broer slecht over mij praatten en beweerden dat ik te controlerend was over bruiloftsdetails. Hij ging tekeer tegen hen en legde uit hoe flexibel ik met bijna alles was geweest. Toen zijn moeder hem nog een stomme vraag over de bruiloft stelde, zei hij tegen haar: “Waarom bel je mijn verloofde niet en vraag je het haar? Stop met om haar heen te gaan en met mij te praten, of alleen met haar in groepsgesprekken.
Je doet moeite om met de vriendin van mijn broer te praten, en je hebt een geweldige relatie met haar. Doe moeite om een relatie met mijn verloofde te hebben. ” Zijn broer wilde er niets meer over horen en beëindigde het gesprek, waardoor hij iedereen ophing. Toen belde zijn moeder mij.
Ik had geen idee dat dat gesprek net had plaatsgevonden, dus ik had een heel prettig gesprek met haar van bijna een uur. We praatten over allerlei normale dingen. Daarna belde ze mijn verloofde en verontschuldigde zich uitvoerig voor alles. Ze vertelde hem dat ze niet wist wat er mis met haar was, of waarom ze zich zo had gedragen.
Ze gaf toe dat hij gelijk had. Ze zei dat ze spijt had van alles wat ze me had aangedaan en miste de relatie die we hadden voordat dit alles begon. Sindsdien zijn de dingen echt beter. Ze stuurde me een berichtje of ik een meidenmiddag wilde zodra we terug waren van onze huwelijksreis.
Ik waardeer oprecht dat ze moeite doet, en ik ben bereid haar nog een kans te geven. Ik denk dat ze eindelijk haar plek in dit alles heeft begrepen. Toen kwam de bruiloft. Het was echt perfect.
Het zien van de reactie van mijn verloofde terwijl ik over het pad liep, was het mooiste moment van mijn leven. Hij brak volledig in tranen uit. Dat zorgde ervoor dat minstens de helft van de bruiloft ook huilde, vooral ik. Zijn ouders huilden ook.
Ik denk dat dat het moment was waarop ze eindelijk zagen hoeveel we van elkaar houden en hoeveel ik voor hem betekende. Ze leken oprecht blij voor ons, en de dingen zijn sindsdien veel beter geweest. Mijn zwager is ook vriendelijker geweest en heeft meer moeite gedaan met ons. Dus voor nu is alles goed met zijn familie.
Hopelijk blijft dat zo. Nog een laatste detail. Ik was oorspronkelijk tegen het opnemen van de vriendin en baby van mijn zwager in de trouwfoto’s, maar ik liet mijn man beslissen omdat het zijn familie was. In eerste instantie wilde hij ze alleen in één foto opnemen, maar zijn broer wilde ze in allebei.
Toen overtuigde zijn moeder mijn man om ze in allebei te laten zijn, omdat het te ongemakkelijk zou zijn om ze te vragen uit de tweede foto te stappen. Niemand vertelde me dit echt, en ik kwam erachter toen ze er gewoon waren in de foto’s, lol. Het zou waarschijnlijk niet zo’n groot probleem zijn geweest, behalve dat ze minder dan een week later een ongelooflijk dramatische breuk hadden. Nu voelen die foto’s een beetje ongemakkelijk om naar te kijken.
Dus als iemand toevallig weet hoe je mensen uit trouwfoto’s kunt photoshoppen, zou ik echt wat hulp kunnen gebruiken. Update zeven. De trouwfoto’s bleken het minste van onze problemen te zijn. Een paar dagen nadat we terugkwamen van onze huwelijksreis, ontvingen mijn man en ik de volledige galerij van onze fotograaf.
De foto’s zijn prachtig. Die met zijn broer, vriendin en haar dochter zijn nog steeds een beetje ongemakkelijk vanwege de breuk, maar ze verpesten niets voor ons. Ze waren deel van de familie op onze trouwdag, en de baby is onschuldig in dit alles. Wat het wel ongemakkelijk maakte, was dat zijn broer meteen mijn man begon te vragen geen foto’s met zijn ex te plaatsen.
Hij was vooral van streek over de familiefoto’s, omdat zijn vriendin en de baby nu in beide kanten van de familiefoto’s staan. Mijn man vertelde hem dat hij geen grote aankondiging zou doen of elke bruiloftsfoto online zou plaatsen, maar hij zou ook niet doen alsof ze er niet waren. Die foto’s zijn gebeurd. Zijn broer had er extreem op aangedrongen dat ze werden opgenomen, en mijn man zou hem niet een week later de geschiedenis laten herschrijven omdat de relatie was geëindigd.
Zijn broer vond dat antwoord niet leuk, maar hij maakte er geen groot gevecht van. Toen nam zijn ex-vriendin rechtstreeks contact met mij op. In eerste instantie was ik nerveus omdat ik aannam dat ze van streek zou zijn over de foto’s of het bloemenmeisje-gedoe. In plaats daarvan verontschuldigde ze zich voor alles wat er vóór de bruiloft was gebeurd.
Ze zei dat ze de situatie destijds niet volledig had begrepen omdat ze het meeste via mijn zwager en mijn schoonmoeder had gehoord. Ze vertelde me dat haar, vanuit haar perspectief, was verteld dat mijn man en ik haar of haar dochter niet bij ons wilden hebben omdat we ze niet als echte familie zagen. Blijkbaar had mijn zwager haar herhaaldelijk verteld dat het hebben van haar dochter in de bruiloft zou bewijzen dat zijn familie hen accepteerde. Dat verklaarde eerlijk gezegd zoveel.
Het verzoek was voor mij nooit logisch geweest omdat niemand ons ooit echt had gevraagd de baby op te nemen voordat mijn schoonmoeder het ter sprake bracht. We hadden de vriendin of haar dochter nooit ontmoet. De broer van mijn man had amper met haar gedate. Toch werd het op de een of andere manier dit enorme symbool van of we hen als familie accepteerden.
Het blijkt dat dat grotendeels kwam doordat hij het zo maakte. Ze zei dat ze persoonlijk nooit had verwacht dat haar dochter een bloemenmeisje zou zijn en dat zou ze zelf ook niet hebben gevraagd. Maar ze geloofde dat het hem diepgaand interesseerde omdat hij haar het gevoel had gegeven dat zijn familie hen afwees. Ze zei ook dat de dingen na de bruiloft, toen ze thuis waren, tussen hen escaleerden omdat hij nog steeds boos was over de foto’s en het gevoel had dat niemand aan zijn kant stond.
Ze vertelde me niet elk detail van hun breuk en ik vroeg er niet naar. Maar ze zei wel dat het gevecht uiteindelijk heel weinig met ons te maken had. De bruiloftssituatie had gewoon veel problemen blootgelegd die er al waren. Het gesprek met haar was eigenlijk echt verdrietig.
Ze was veel vriendelijker dan ik had verwacht en ze leek beschaamd dat ze de dingen had geloofd die haar over mij waren verteld. Ze vertelde me ook dat ze opgewonden was geweest om ons op de bruiloft te ontmoeten en dat ze dacht dat we zowel haar als haar dochter welkom hadden geheten. Ik vertelde haar dat ze zich voor niets hoefde te verontschuldigen. Ze was in een situatie gebracht die al chaotisch was gemaakt voordat ze ons zelfs maar ontmoette.
Ik maakte ook duidelijk dat zij en haar dochter niets verkeerds hadden gedaan. Na dat gesprek voelde ik me nog slechter voor de baby. Ze werd in een enorme familieconflict gesleept voordat ze kon praten, alleen maar omdat volwassenen besloten dat een bloemenmeisjesrol op de een of andere manier een loyaliteitstest was. Mijn schoonmoeder weet ook dat ze nu uit elkaar zijn en haar reactie is vreemd geweest.
Ze is er kapot van geweest. Niet alleen verdrietig voor mijn zwager, maar oprecht kapot alsof ze een kleinkind heeft verloren. Ze blijft praten over hoeveel ze van de baby houdt en hoe oneerlijk het is dat ze haar misschien niet meer zal zien. Een deel van mij begrijpt dat.
Ze was snel gehecht geraakt aan de baby en de baby heeft niets verkeerds gedaan. Maar het is ook moeilijk om haar te horen doen alsof dit een onvoorstelbare tragedie is, terwijl ze bereid was haar relatie met de zoon die eigenlijk in de buurt woont permanent te beschadigen voor de mogelijkheid dat die baby in onze bruiloft zou zijn. Ze wil nog steeds de meidenmiddag die ze na de bruiloft noemde. Ik stemde toe omdat ik wil zien of ze meende wat ze zei over het willen herstellen van onze relatie.
We hebben nog geen datum geprikt omdat het druk is geweest met het huis. We sloten kort na de bruiloft op het huis en verhuizen heeft het grootste deel van onze tijd in beslag genomen. Het is opwindend maar ook vermoeiend geweest. Mijn man en ik hebben de afgelopen week tussen de dozen gezeten om uit te zoeken waar alles moet en reizen heen en weer gemaakt van ons appartement.
Toen, gisteravond terwijl we de keuken uitpakten, kreeg mijn man een telefoontje van zijn broer. Zijn broer zei dat hij na de breuk had besloten dat hij misschien een tijdje terug naar huis zou verhuizen. Hij zei dat hij zijn familie miste en een nieuwe start wilde. Mijn man was in eerste instantie ondersteunend omdat hij aannam dat dat betekende dat hij bij hun vader of misschien hun moeder zou blijven.
Toen zei zijn broer dat hun moeder had gezegd dat hij bij ons kon blijven. Mijn man heeft dat nooit aangeboden, en ik ook niet. Zijn broer vraagt nu wanneer hij het nieuwe huis kan komen zien, omdat hij naar vluchten voor volgend weekend kijkt. Update acht.
We hebben hem niet laten komen. Mijn man was zo verrast door het telefoontje dat hij niet meteen antwoordde. Zijn broer praatte alsof het al was besloten. Hij zei dat hun moeder hem had verteld dat we nu genoeg ruimte hadden, dat het maar tijdelijk zou zijn en dat hij ons kon helpen met dingen rond het huis terwijl hij weer op de been kwam.
Ondertussen stond ik in onze half uitgepakte keuken met een doos mokken in mijn hand en vroeg me af wanneer we precies blijkbaar iemand hadden uitgenodigd om naar de andere kant van het land naar ons gloednieuwe huis te verhuizen. Mijn man vertelde hem heel duidelijk dat hun moeder nooit met ons over had gesproken en dat hij niet bij ons kon blijven. Hij zei dat we net waren verhuisd, dat we nog aan het wennen waren aan getrouwd zijn en huiseigenaar zijn, en dat we niet bereid waren een langdurige huisgast te hebben. Zijn broer werd even stil en zei toen: “Dus je laat me echt nergens heen gaan?
” Dat was frustrerend omdat hij wel ergens heen kon gaan. Hun vader had al aangeboden dat hij tijdelijk bij hem kon blijven en zijn moeder had ook een logeerkamer. Hij wilde gewoon bij geen van beiden blijven. Hun vader zou verwachten dat hij bijdroeg, solliciteerde naar banen en een echt plan maakte.
Hun moeder woont in een kleiner huis en wilde blijkbaar ook niet dat hij er onbepaald bleef. Mijn man vertelde hem dat hij hem niet nergens heen liet gaan. Hij zei nee tegen hem die bij ons introk. Zijn broer beëindigde het gesprek snel daarna.
Toen belde mijn man zijn moeder. In eerste instantie deed ze alsof ze verward was. Ze zei dat ze hem alleen had verteld dat we nu een huis hadden en dat we misschien konden helpen als hij een plek nodig had om te blijven. Maar mijn man vertelde haar precies wat zijn broer had gezegd, inclusief dat hij naar vluchten voor het volgende weekend keek omdat zij hem had verteld dat hij bij ons kon blijven.
Ze gaf uiteindelijk toe dat ze het had gesuggereerd. Haar redenering was dat ze dacht dat het hebben van zijn broer in de buurt zou helpen hun relatie te herstellen. Ze zei dat hij gebroken was, beschaamd over de breuk, en worstelde nadat hij besefte dat hij het contact met de baby zou kunnen verliezen. Ze dacht dat bij ons wonen de broers tijd zou geven om weer verbinding te maken.
Mijn man vertelde haar dat zij niet ons huis, ons geld of onze privacy kan aanbieden als een manier om een relatie te repareren die zij heeft helpen beschadigen. Hij vertelde haar ook dat zijn broer geen kind was dat ergens geplaatst moest worden. Hij was een volwassen man die zijn eigen regelingen moest treffen. Ze begon te huilen en zei dat ze alleen maar iedereen probeerde te helpen, maar mijn man gaf niet toe.
Hij vertelde haar dat ze zijn broer zelf moest bellen en rechtzetten wat ze hem had verteld. Dat deed ze. Zijn broer vloog uiteindelijk de volgende week naar huis en bleef bij hun vader. Van wat we hoorden, was het niet bepaald de zachte landing die hij wilde.
Hun vader liet hem instemmen met een tijdlijn, bijdragen aan boodschappen en onmiddellijk beginnen met het zoeken naar werk. Mijn zwager was er in eerste instantie boos over, maar er was niet veel dat hij kon zeggen omdat hij geen baan had, geen appartement en geen echt plan behalve verwachten dat iemand anders voor hem zorgde. Een paar dagen nadat hij arriveerde, vroeg hij mijn man om met hem te lunchen. Mijn man ging alleen.
Ik wilde er niet bij betrokken zijn tenzij en totdat zijn broer klaar was om rechtstreeks met mij te praten. Ze praatten bijna drie uur. Zijn broer gaf toe dat hij had verwacht dat mijn man uiteindelijk zou toegeven, zowel over het bloemenmeisje als over het laten logeren bij ons. Hij zei dat dat altijd zo had gewerkt in hun familie.
Hun moeder zou erbij betrokken raken, hij zou van streek raken, en mijn man zou uiteindelijk zijn excuses aanbieden of van gedachten veranderen om alles weer rustig te maken. Hij gaf ook toe dat hij tegen zijn vriendin had gelogen over wat mijn man en ik hadden gezegd. Hij had haar verteld dat we haar of haar dochter niet als familie beschouwden omdat hij boos was en wilde dat zij ook boos was. Hij gaf toe dat hij de trouwfoto’s na de breuk tot een groter probleem had gemaakt omdat hij iemand anders dan zichzelf de schuld wilde geven.
Blijkbaar vertelde zijn ex-vriendin hem dat ze met mij had gesproken. Dat was deels wat hem eindelijk dwong toe te geven hoeveel hij had verdraaid. Hij vroeg mijn man of hij zich persoonlijk bij mij kon verontschuldigen. Een paar dagen later kwam hij naar ons huis.
Het was de eerste keer dat hij het zag. Hij stond ongemakkelijk in onze woonkamer terwijl ik nog steeds probeerde te beslissen waar ik alles moest zetten, en toen verontschuldigde hij zich. Niet zo’n excuus waarbij iemand zegt dat het hen spijt dat je gekwetst bent. Hij zei specifiek dat het hem speet dat hij over me had gelogen, me racistisch had genoemd, me tot de schurk had gemaakt, ons onder druk had gezet over de bruiloft en zijn vriendin had laten geloven dat ik een hekel aan haar en haar dochter had.
Hij verontschuldigde zich ook voor de manier waarop hij mijn man had behandeld. Ik accepteerde de verontschuldiging, maar ik was eerlijk tegen hem. Ik vertelde hem dat ik geen hekel aan hem had en dat ik hem niet voor altijd uit onze levens wilde, maar dat vertrouwen tijd zou kosten. Hij zei dat hij het begreep.
Mijn schoonmoeder en ik hadden eindelijk een paar weken later onze meidenmiddag. Ik was de hele rit erheen nerveus omdat ik niet wist of ze echt haar excuses zou aanbieden of dat het weer een gesprek zou worden over hoe we anders waren opgevoed. In eerste instantie was ze ongemakkelijk. Toen begon ze te huilen voordat we zelfs maar lunch bestelden.
Ze gaf toe dat ze mijn man het grootste deel van zijn leven had behandeld als de persoon die verantwoordelijk was voor het gelukkig houden van iedereen. Ze zei dat ze zichzelf ervan had overtuigd dat hij sterker en capabeler was dan zijn broer, dus verwachtte ze meer van hem. Ze gaf toe dat ze het bloemenmeisje-onderwerp had gepusht omdat ze haar jongere zoon gelukkig wilde maken, en ze stopte niet om na te denken over wat ze van ons vroeg. Ze verontschuldigde zich voor het liegen tegen zijn broer over wat er in dat eerste gesprek was gebeurd.
Ze verontschuldigde zich voor het racistisch noemen van mij. Ze verontschuldigde zich voor het slecht over mij praten achter mijn rug en voor het proberen via mijn man te gaan in plaats van rechtstreeks met mij te praten. Ze verontschuldigde zich ook voor het aanbieden van ons huis aan zijn broer. Ik vertelde haar dat ik de verontschuldiging waardeerde, maar dat de dingen waren veranderd.
Ik zou niet doen alsof dat niet zo was. Ik vertelde haar dat ik een relatie met haar wilde, maar dat ze moest respecteren dat mijn man en ik nu onze eigen familie zijn. Beslissingen over ons huis, ons huwelijk en onze toekomstige kinderen worden door ons genomen, niet door haar, niet door zijn broer, en niet door welk familielid het hardst van streek is. Ze zei: “Je hebt gelijk.
Dat had ik lang geleden moeten leren. ”
Mijn zwager woont nu twee maanden bij hun vader. Hij heeft een baan gevonden en spaart voor een appartement. Hij is niet teruggegaan naar zijn ex-vriendin en voor zover wij begrijpen is die relatie blijvend voorbij.
Hij praat nog steeds soms over de baby, maar hij heeft geaccepteerd dat hij geen plek in haar leven kan eisen alleen omdat hij die wil. We hebben hem een paar keer gezien sinds hij terug is verhuisd. De dingen zijn nog steeds anders, maar ze zijn rustiger. Hij brengt de bruiloft, de foto’s of de bloemenmeisje-situatie niet meer ter sprake.
Hij kwam afgelopen weekend langs om mijn man te helpen planken in de garage te installeren. Toen ze klaar waren, gaf mijn man hem de laatste doos met schroeven en zei: “Zet die op de werkbank. Je trekt hier niet in, dus laat hier niets achter.
“