Il y a six mois, notre serpent des blés est mort subitement. Mon mari et moi avons été très peinés, c’était un petit gars adorable et encore très jeune. Nous possédions plusieurs reptiles depuis des années, et il m’avait dit qu’il songeait à essayer un serpent laitier cette fois-ci. Deux mois plus tard, il est rentré à la maison avec un bébé python birman.
Apparemment, ce serait toujours été son rêve d’en posséder un. J’étais furieuse qu’il ait pris une décision pareille sans me consulter. Chez nous, l’espèce est légale, mais j’avais plusieurs réserves, et elles n’ont fait que grandir depuis. Je souffre d’anxiété généralisée, et cette bête déclenche chez moi une peur que je n’avais jamais ressentie.
En faisant des recherches sur les pythons birmans, je suis tombée sur des histoires de serpents qui tuent des animaux domestiques, des enfants, parfois même leurs propriétaires. Je suis terrifiée, et je dors à peine depuis quatre mois. Ce qui empire les choses, c’est que mon mari n’a aucune expérience avec les grands serpents. Plus le python grandit, plus ça se voit.
Et nous avons un chat. Nos autres serpents ne représentaient aucune menace, mais maintenant je passe mon temps à craindre que le python ne s’échappe et ne mange notre chatte. J’ai pris l’habitude de l’enfermer dans notre chambre la nuit, ce qui perturbe notre sommeil parce qu’elle miaule et griffe la porte. Et quand je suis seule à la maison, je pense constamment à elle.
Je précise que cette chose est énorme. Il mesure déjà près de deux mètres. Je suis plus souvent à la maison que mon mari, donc c’est moi qui dois le nourrir et changer sa litière régulièrement. Je déteste ces tâches, surtout maintenant qu’il est passé aux lapins et aux cochons d’Inde.
Je pense sincèrement que puisque mon mari l’a acheté sans demander mon avis, s’occuper de lui devrait être son travail à lui uniquement. Mais je ne vais pas laisser un animal avoir faim ou vivre dans sa propre saleté par fierté. Malgré tout, je ne crois pas que nous puissions lui offrir une bonne qualité de vie, ce qui me semble essentiel pour tout animal de compagnie. Il devient trop grand pour son enclos, et c’est déjà le troisième depuis qu’on l’a.
Je ne pense pas que nous ayons la place dans la maison pour l’installation que mon mari veut lui construire. Sa nourriture coûte très cher et grignote nos économies, mais c’est ce dont il a besoin, on ne peut pas réduire. Le python ne mérite pas de vivre dans un espace minuscule et de manger insuffisamment parce que mon mari en voulait un quand il était petit. En même temps, il est tout à fait possible que ce serpent nous ruine.
Je ne veux pas d’enfants tant que nous possédons un python, or ces bêtes peuvent vivre jusqu’à vingt ans. Je ne veux pas renoncer à devenir mère à cause d’un serpent. Pour toutes ces raisons, surtout celles concernant notre chat et sa qualité de vie, je pense que nous devrions le confier à un sanctuaire animalier. J’en ai parlé doucement à mon mari.
Je lui ai dit toute la détresse mentale que ça me cause, à quel point je m’inquiète pour notre chatte, à quel point ce serpent est insoutenable. Tout ce qu’il trouve à répondre, c’est de me dire de passer outre, de m’accuser de ne pas me soucier de son bonheur, et de me traiter de préjugée contre les animaux qui ne sont pas mignons et câlins. Rien de tout ça n’est vrai, même pas la dernière accusation. J’aime beaucoup les petits serpents.
Comment puis-je communiquer avec lui de façon productive ? Il aime déjà ce serpent, et je crois que ça l’empêche de voir la raison. Note pour les passionnés de reptiles qui liront ceci : je reconnais maintenant que notre manière de nous occuper du serpent est probablement incorrecte, ce qui prouve encore plus mon point. On m’a aussi informée que le serpent n’était probablement pas un bébé s’il a déjà cette taille.
Je ne suis pas la plus experte des serpents. Une semaine plus tard, j’ai des nouvelles à donner. Merci d’abord pour le soutien massif que j’ai reçu, en particulier de la part des passionnés de reptiles qui ont parcouru ce fil. Vous êtes géniaux.
Je vais commencer par ce que tout le monde veut savoir : le serpent est parti, et mon chat va bien. Voici comment ça s’est passé. Jeudi soir, alors que je répondais aux gens dans mon message, plusieurs m’ont suggéré de parler à l’ami de mon mari, qui possède des pythons birmans et est un éleveur expérimenté. Il pourrait être d’une aide précieuse.
J’étais trop aveuglée par la situation et par mon anxiété pour y penser. Je lui ai envoyé un message sur Facebook jeudi soir et je lui ai raconté la situation. Il a été choqué de voir à quel point les choses étaient mauvaises. Apparemment, il avait essayé de prévenir mon mari que passer de petits serpents à un python birman, c’était comme croire que posséder des chats de maison vous rend apte à posséder un tigre.
Mais mon mari n’a pas écouté. Il était trop occupé à aller à des expositions de reptiles. L’ami de mon mari élève des cobras venimeux, c’est une sorte de dur à cuire. Il n’avait vu le serpent en personne qu’une seule fois, quand on venait de l’avoir, et il avait été immédiatement troublé.
Quand je lui ai parlé de la suralimentation, du désir de mon mari de le nourrir avec des proies vivantes, du fait que le serpent se déplaçait librement dans la maison et que mon mari le laissait seul, il m’a dit qu’il viendrait le lendemain, vendredi, pour parler sérieusement à mon mari et faire tout ce qu’il pouvait pour nous aider à replacer le serpent. J’ai décidé que je ne pouvais pas passer un jour de plus dans cette maison, et mon chat non plus. Vendredi matin, je suis partie chez ma mère pendant que mon mari était au travail. C’était un peu sournois de ma part, mais je savais que si j’essayais de partir pendant qu’il était là, il essaierait de me convaincre de rester.
Je l’ai appelé pendant sa pause déjeuner pour lui dire que j’étais partie jusqu’à ce que le serpent soit confié. Il était très contrarié, mais il s’est mis à m’accuser d’être tellement mesquine que j’étais prête à laisser un serpent détruire notre mariage. Je n’avais rien de productif à lui répondre, alors j’ai dit que je lui reparlerais plus tard. L’ami de mon mari était tellement en colère à la vue de ce serpent que quand il est arrivé chez nous pendant que mon mari rentrait du travail, il lui a passé un savon monumental.
Il lui a dit en termes clairs que maintenant qu’il voyait à quel point nous étions incompétents comme gardiens de grands serpents, il n’y avait aucune chance qu’il laisse le serpent rester chez nous. Se faire crier dessus a vraiment affecté mon mari. Quand il est venu me voir chez ma mère pour me parler, il ressemblait à un chiot battu. Il s’est effondré, m’a dit qu’il m’aimait, qu’il était désolé pour l’enfer qu’il m’avait fait subir, et que c’était seulement parce qu’un expert lui avait crié la vérité qu’il comprenait ce qui se passait.
Il reconnaissait que le serpent ne pouvait plus vivre avec nous. Je savais à ce moment-là que sa tristesse venait du fait qu’on lui retirait son serpent, et non d’une vraie compréhension. Pas encore. Alors ne vous inquiétez pas, je ne l’avais pas complètement tiré d’affaire.
Mais c’était cathartique à entendre. Son ami a contacté une société d’herpétologie avec laquelle il travaille régulièrement, et l’un de ses membres se spécialise dans la réhabilitation des serpents que les propriétaires irresponsables leur confient. Il les amène dans son ranch. Le serpent est donc parti hier dans ce ranch, où il recevra la bonne nourriture et suivra un régime alimentaire, et il vivra dans un espace assez grand pour lui.
Mon mari et moi avons beaucoup parlé de tout ça. Il a reconnu que son désir ardent de réaliser son rêve d’enfance l’avait rendu négligent et égoïste. Il n’essayait pas d’être méchant avec moi, mais il voulait tellement ce serpent qu’il était prêt à faire et à dire n’importe quoi pour le garder. Il semble encore toutefois qu’il n’ait pas appris la leçon, ce que je n’attends pas si tôt, mais c’est malgré tout un peu décevant.
Il a parlé hier d’acheter un python royal, et j’ai posé mon pied à terre. Je ne pense pas que nous devrions avoir un autre serpent avant longtemps. Dimanche, je l’ai fait asseoir et je lui ai demandé de me dire la vérité sur la façon dont il avait obtenu le python. Parce qu’entrer dans une animalerie pour acheter un serpent laitier et trouver un python birman semblait de plus en plus invraisemblable à mesure que j’y pensais.
Il a admis qu’il en avait arrangé l’achat avec un éleveur en ligne pendant qu’il me disait vouloir un petit serpent. Autrement dit, il m’a activement menti. L’éleveur se trouvait aussi dans un autre État, ce qui signifie que mon mari avait participé à quelque chose d’illégal quand il l’a rencontré pour récupérer le serpent, puisque transporter des pythons birmans à travers les lignes d’État est interdit par la loi Lacey. Je suis très en colère à propos de ça.
Je suis bouleversée par ses mensonges, et je suis bouleversée qu’il m’ait ignorée pendant des mois. Il a admis avoir menti simplement parce qu’il savait que j’aurais dit non, ce qui montre une telle immaturité que ça me dégoûte presque. Je suis bouleversée qu’il ait enfreint la loi. Je suis bouleversée qu’il n’ait écouté ce que je lui disais que quand ça venait de quelqu’un d’autre.
Apparemment, il traverse une crise de la vie adulte qu’il ne m’a pas racontée, parce qu’il a l’impression qu’il aurait dû accomplir plus de choses à vingt-six ans. Il n’a jamais fait d’études supérieures. Je ressens de la sympathie pour lui à ce sujet, mais ce n’est pas une excuse pour me maltraiter. Je suis rentrée à la maison avec mon chat hier soir, mais notre mariage est en grave danger à cause des mensonges et du manque de respect que mon mari m’a montrés.
Mais j’ai fait des vœux pour rester avec lui, et je ne les prends pas à la légère. Nous allons suivre une thérapie de couple, ce qui, je l’espère, lui fera vraiment voir ce qui n’allait pas dans ce qu’il a fait, plutôt qu’une réaction instinctive à ses ennuis. Et ça nous renforcera. Si ce n’est pas le cas, je devrai envisager mes options.
Un mois plus tard, je reviens vous donner des nouvelles. Le serpent est toujours parti, mais je reviens par désespoir, je suppose. Des gens m’ont écrit pour savoir comment j’allais. En surface, la thérapie se passe bien.
Mon mari fait tout correctement. Il est contrit, ouvert d’esprit, et il me traite comme une princesse en toute occasion. Je peux voir à la maison qu’il fait un effort conscient pour écouter mes opinions et mes pensées et pour intégrer les suggestions de notre thérapeute dans notre vie. Je me sens comme la pire des idiotes à dire ça, mais je ne pense pas que ça suffise.
Au cours de ces dernières semaines, j’ai dû accepter le fait que quelque chose dans la façon dont je voyais mon mari avait fondamentalement changé. Et après une longue introspection, il y a quelques jours, j’ai compris quoi. Je n’ai plus aucun respect pour son intelligence. Après tout ce qui s’est passé, c’est très important pour moi, et maintenant, c’est simplement parti.
Et je ne sais pas comment ça peut revenir sans qu’il change complètement de personnalité. Ça a tué mon attirance physique pour lui. D’habitude, j’ai une libido élevée, et avant tout ça, nous faisions l’amour quatre à cinq fois par semaine. Maintenant, depuis tout ça, nous avons été intimes trois fois.
Pour être honnête, pendant que le serpent était là, nous étions descendus à deux ou trois fois par semaine, mais c’était encore plus fréquent qu’actuellement. Malgré tous les changements qu’il fait, il est resté lui-même, et je ne pense pas aimer la personne que je connais maintenant. Il reste cet être distrait, tête en l’air, qui a besoin que je tienne le carnet de chèques et que je prépare son déjeuner. Je ne peux plus respecter ça.
Je ne veux pas être sa mère ni une épouse de sitcom acariâtre. J’aimais faire ces choses pour lui avant. Tout au long de notre relation, je me suis occupée de lui, je l’ai soigné, j’ai aidé à résoudre ses problèmes. J’ai toujours vu ça comme l’expression ultime de mon amour.
Maintenant, j’en ai simplement marre. Il sent que quelque chose ne va toujours pas. Il est irrité par mon manque de pardon et par mon manque de libido dernièrement, alors qu’objectivement, il fait toutes les bonnes choses. Mais son incompréhension face à mon appréhension rend ce sentiment encore plus fort.
L’autre jour, j’ai réalisé que je l’aimais profondément comme un ami. Je le connais depuis que j’ai neuf ans. Mais plus comme un mari. Ça me dévaste.
Je n’arrive pas à croire que j’envisage le divorce après moins d’un an de mariage. Je me sens comme une ratée. Je n’ai pas encore abordé ces sentiments en thérapie parce qu’ils ne se sont cristallisés qu’il y a quelques jours, mais je ne sais pas comment commencer, parce que je sais que les dire signifiera la fin de mon mariage. J’en ai parlé à ma mère et à mes amis, et ils me disent tous d’attendre, de tenir, parce que j’ai fait des vœux.
Mais j’ai l’impression d’avoir découvert quelque chose de fondamental sur mon mari que j’aurais préféré ne jamais savoir, et que plus rien ne peut être comme avant. Neuf ans plus tard, en octobre 2024, je reviens pour une mise à jour finale. Mes posts ont été republiés quelque part, et une de mes amies me les a envoyés en disant qu’elle croyait que c’était moi qui les avais écrits. En les lisant, oui, c’était moi.
Beaucoup de gens semblaient se demander ce que j’étais devenue, alors je me suis connectée à ce compte pour la première fois en presque dix ans afin de donner une dernière mise à jour. En gros, mon ex-mari avait ramené un python birman après m’avoir dit qu’il voulait un serpent laitier. J’avais très peur de lui, j’étais anxieuse, et il rejetait mes inquiétudes. J’ai fini par faire transporter le serpent dans un ranch pour reptiles, mais ça a complètement ébranlé ma confiance en mon ex parce qu’il m’avait menti.
Ça m’a aussi fait réaliser qu’il comptait sur moi pour tout faire pour lui, comme une seconde mère, et que je détestais ça. J’ai vraiment essayé de travailler sur ces sentiments, ceux dont j’ai parlé dans ma deuxième mise à jour, mais après trois mois, nous nous sommes séparés. C’est totalement ok si vous me jugez pour ça, parce que je me juge moi-même. Après six mois de séparation, nous avons fini par faire l’amour.
Ma grand-mère venait de mourir, j’étais dévastée, et il est venu à l’enterrement pour me soutenir, parce qu’il la connaissait depuis toujours et l’aimait aussi. Nous sommes rentrés ensemble après le déjeuner de famille, et nous avons fini par faire l’amour pour nous réconforter. Ni l’un ni l’autre ne voulait d’enfants à ce moment-là, mais mon stérilet avait glissé dans mon col de l’utérus à un moment donné avant ça, et je suis tombée enceinte. Nous étions tous les deux incertains à propos d’introduire un enfant dans notre relation, mais nous avons décidé de nous remettre ensemble et de faire un autre essai.
J’avais toujours voulu être mère et je ne voulais pas avorter. Nous avons découvert assez tôt dans la grossesse qu’il s’agissait en réalité d’une grossesse molaire, ce qui signifie qu’au lieu d’un fœtus normal, j’étais enceinte d’une tumeur. J’ai fait retirer la môle, mais j’ai été l’une de ces chanceuses qui développent un cancer à cause de leur grossesse molaire. Heureusement, le cancer a été détecté alors que j’étais seulement au stade deux, et il a très bien répondu à la chimiothérapie.
Je suis en rémission depuis 2016. Cependant, le comportement de mon ex quand j’étais extrêmement malade à cause de la chimio, nous étions restés ensemble après la perte de la grossesse, m’a fait poser mon pied à terre et demander le divorce. Il ne voulait pas, ou ne pouvait pas, prendre le relais dans la maison, et je ne pouvais plus le supporter. J’avais l’impression de ne pouvoir compter sur lui pour rien, même pas quand j’avais un cancer.
Une semaine exactement après qu’on m’a dit que j’étais en rémission, je lui ai dit que je déménageais et que je voulais divorcer. J’ai vécu chez ma mère pendant un an pendant que notre divorce était finalisé et un peu après, puis j’ai décidé de prendre un emploi dans une nouvelle ville, parce que j’avais besoin d’un nouveau départ. J’ai aussi décidé de réaliser un rêve que je caressais depuis un moment : retourner à l’université pour obtenir mon diplôme d’infirmière. J’ai été diplômée en 2019 parce que j’étais dans un programme accéléré pour les gens qui ont déjà un autre diplôme, et je travaille maintenant comme infirmière en néonatologie.
Le travail peut être très éprouvant et difficile, mais c’est tellement merveilleux de voir des bébés minuscules et malades grandir et s’épanouir, puis partir. J’ai l’impression d’avoir trouvé ma vocation. J’ai aussi rencontré un homme dans ma classe quand je suis retournée à l’école. Nous avons été amis pendant deux ans parce que je ne me sentais pas prête à sortir avec quelqu’un, puis en 2019, nous avons commencé à sortir ensemble.
Cet homme est maintenant mon mari, nous nous sommes mariés en 2022. Mon mari actuel est l’homme et le partenaire le plus merveilleux que j’aurais pu demander. Je peux pleinement m’appuyer sur lui et lui sur moi, et je n’ai pas à lui demander de ramasser ses chaussettes par terre. Il fait même la plupart de la cuisine parce que je déteste cuisiner à cause de mon traitement contre le cancer.
Je suis entrée en insuffisance ovarienne prématurée, alors nous allons commencer une FIV au début de la nouvelle année avec des ovocytes que j’ai congelés avant ma chimio. Nous voulons aussi adopter ou devenir famille d’accueil à un moment donné, et je me suis renseignée là-dessus. Je sais avec certitude que mon mari sera un soutien merveilleux pour moi et un père incroyable. Au moment de mon divorce, je n’avais aucune confiance dans le fait que mon ex puisse être l’une ou l’autre de ces choses.
Je ne veux pas non plus dénigrer mon ex. Il va beaucoup mieux depuis notre divorce. Un mois après mon départ définitif, il a tenté de mettre fin à ses jours et a été placé en garde à vue pendant soixante-douze heures à l’hôpital. Il a pris leurs conseils de consulter un psychiatre au sérieux et a reçu un diagnostic de TDAH.
Ça explique tellement de choses sur la façon dont il était quand nous étions ensemble. Un peu plus tard, il a aussi reçu un diagnostic d’autisme. Je ne parle pas à mon ex parce que c’est trop douloureux pour nous deux, mais ma mère est restée proche de sa mère et m’a donné quelques nouvelles. Il prend des médicaments qui aident vraiment son TDAH, il a pu aller en école professionnelle, il a un bien meilleur travail maintenant et il est dans une relation stable.
Je lui souhaite tout le meilleur. Je repense à mes anciens messages et tout ce que je peux faire, c’est secouer la tête. J’endurais tellement de choses que je n’endurerais plus jamais maintenant. Je pensais aussi que j’étais si adulte parce que j’avais vingt-quatre ans et que j’étais mariée, mais clairement, j’avais encore du chemin à faire.
Une partie de moi est triste pour mon ex aussi, parce qu’il a lutté si longtemps et que je l’ai catalogué comme inutile. Cependant, même s’il avait une raison médicale d’être inconsidéré, je devais quand même faire ce qui était le mieux pour moi, et j’étais à mon point de rupture. Vu son succès, je pense que nous sommes mieux sans l’autre. Ah, et je parle encore de temps en temps à l’ami de mon ex, celui qui élève des cobras.
Et au fait, le python birman se porte toujours très bien dans sa nouvelle maison.